Meu quebra-cabeça colorido

Eu comentei em uns post para trás que estava fazendo uma avaliação Neuropsicológica a fim de saber se de fato tinha algo de errado comigo, pois eu não achava que era muito normal. E após 12 sessões, 1 por semana, eu recebi meu diagnóstico: sou autista, nível 1 de suporte e tenho TDAH com predominância em desatenção. 

Confesso que já suspeitava. Tem um vídeo aqui no Youtube falando sobre os 100 sinais leves que toda mulher autista adulta expressa e me identifiquei com todos. O que me levou a procurar uma ajuda clínica foram minhas inconstâncias emocionais, minha sensibilidade, meus sentimentos de frustração, minha memória de curto prazo, meu sentimento de incapacidade e também meus problemas de comunicação e fala. 

Ter o diagnóstico de autista em mãos está me fazendo dar uma volta no passado (mais uma vez), mas desta vez com um olhar mais clínico e mais compreensivo com minha infância. Como era difícil para mim fazer amizades, manter amizades, ter que me esforçar para conviver com as pessoas, conversar com pessoas, cumprimentar, olhar nos olhos e a lidar com cargas de responsabilidades familiares que não eram compatíveis com minha idade, com minha condição. Eu lembro como era muito engraçado a forma como eu cumprimentava as pessoas: cumprimento de mão a mão, sem beijos ou abraços. Só fui melhorar esse aspecto em mim anos depois... com muita percepção e ainda hoje, em algumas situações, isso não é espontâneo. Eu achava que essa falta de trejeitos sociais era herdado dos meus antepassados japoneses, afinal, japonês carrega o estigma de "coração de gelo". 

Lembro-me (ainda que a minha memória não seja algo 100% confiável) de olhar para as outras meninas e desejar ser "normal" como elas: passar um baton, arrumar as unhas, usar maquiagem, usar um vestido, ser feminina, participar das danças escolares. Essa impressão ficou marcada em mim e ali eu já tinha uma percepção que algo acontecia comigo, algo não muito normal. Eu me sentia mais confortável com roupões masculinos, blusonas, camisetas ... roupas que não me apertava muito. 

E além da dificuldade para lidar com minhas questões de identidade e sociabilizar, confesso que mesmo sentando na primeira carteira da sala, minha nota nunca foi uma das melhores. Enquanto o professor dava aula, lá estava eu, desenhando. Vivia com a mente sabe lá onde! Minhas notas escolares sempre foram medianas. Nunca fui muito boa nas matérias escolares. Mas o teste revelou um "QI" acima da média onde somente 16% da população o tem e tenho comigo um feito que não é para muitos: a nota máxima (mil) na redação do Enem. Em 2011, dos 4 milhões de participantes do Enem, somente 3,7 mil tiraram a nota máxima. Ou seja... eu estou entre esses 3,7 mil pessoas que alcançaram a nota máxima da redação. Talvez, esses "feitos" sejam o suficiente para me fazer acreditar que não sou burra. Eu só não sou normal, mas não vou subestimar minha inteligência mais. 

Eu ainda tenho muito o que fazer. 

Com o diagnóstico em mãos, vou atrás de um neurologista e ano que vem, quero começar uma terapia, prometo, vou fazer terapia.

Por hora vou parar por aqui... depois escrevo mais!

B.E.L.A

Não dava para esperar mais. Esperar até terça? Impensável. Ela estava sofrendo. Aguentando dores inimagináveis. Estava tratando de uma doença que a acometeu no início do ano. Ela não reagia as medicações conforme esperado e a doença só ia a enfraquecendo. Uma semana avaliando as suas reais condições e diante de um quadro irreversível veio a decisão que não gostaríamos de tomar, mas que iria poupar ela do sofrimento. 

No domingo de manhã, por volta das 10h, adentrei naquela sala de cirurgias do PetShop e ao ver a Bela deitada naquela maca, não segurei o choro. De uma hora para outra, fui parar em uma realidade paralela que nunca imaginei vivenciar... Lá estava ela, fraca, debilitada, dormindo. Nunca vou esquecer quando minha mãe começou a chamar por ela e ela abriu seus olhos, esforçando para acompanhar com o olhar o que minha mãe falava. Ela estava se despedindo de nós. E nós estávamos ali com ela em seu último suspiro. Choramos muito em seus últimos instantes de vida. Quando a veterinária chegou para fazer os procedimentos finais, confesso que foi um momento dolorido. Ela deu dois suspiros fortes até que veio a falecer. 

Cara! Que dor! Dor! DOR!

Bela,

você foi a gata mais doce, meiga, carinhosa e compreensiva que pude conviver nesses 16 anos. Você esteve nos momentos mais dolorosos e enfrentou conosco muitas dificuldades. Me lembro em como parecia que você tinha consciência das dificuldades que assolava nossa casa, como algumas vezes em que não tínhamos dinheiro para comprar sua ração, você esperava pacientemente até a noite e corria ao ouvir o barulho da ração que meu irmão mais velho trazia. 

Você sempre foi uma gata dócil. Sempre acolhia os outros gatinhos que levávamos pra casa como seus filhotes. E quantas e incontáveis noites você me consolou? Quantas e incontáveis vezes você curou minhas feridas, lambeu minhas lágrimas, me deu sua energia, seu carinho, seu amor? Vou sentir falta das suas massagens mágicas, do seu pelo branco em minhas roupas pretas ou mesmo na comida. Vou sentir falta der dar aqueles "tapinhas" no seu bumbum chamando você de "safada".

Eu só tenho a agradecer ao universo, a vida, a vezona por ter te levado e nos dado esse "presente". 

Muito obrigada por ter me ensinado que animais também são cheios de afeto, ternura, amor. Você me tornou mais "humana" e me ensinou lições importantes de resiliência, de força e nunca, nunca, nunca reclamar das situações por mais difíceis que estejam. 

Descanse, minha linda, você merece... Que você seja feliz no "céu" dos gatos. 

E te encontro no plano astral quando minha jornada terminar.   

Te amo Bela!

Perdoai-nos as ofensas ...

 

Assim manda a oração que o Pai ensinou: perdoai-nos as ofensas assim como perdoamos quem nos tem ofendido. Todavia, estou um pouquinho cansada para perdoar pessoas que erram com intenção, que cometem maldade com conhecimento e não são nem um pouco ignorantes ou ingênuas em seus atos. 

Fala-se tanto em perdão que a palavra parece doce em seus lábios. Mas acho que você confundiu perdão com fingimento e hipocrisia. Você diz que sua intenção não era me ofender, mas sim me condenar. Você me condenou no inferno que existe em sua mente e é alimentado por um deus mesquinho e vingador. Mas esse deus não é o meu Senhor, não contempla nem 1/3 da sua Força, do seu Espírito, do seu Amor. 

Quando Jesus dizia para seus discípulos que não era o que entrava pela boca do homem que o contaminava e sim pelo o que saía de seus lábios, Ele estava plenamente correto sobre os domínios da maldade e como NINGUÉM tem o coração 100% puro. A maldade é uma erva daninha, com raízes profundas no espírito e que devem ser eliminadas através do verdadeiro autoconhecimento. Se existisse em você um pouquinho de empatia, você não teria feito o que fez. Contudo, entretanto, todavia... você o fez com conhecimento, com maldade, com intenção. Não me assusta o fato de ser alguém "condenável" segundo sua doutrina e tampouco quero o mesmo céu que você e as pessoas da sua congregação. Me assusta o fato que você fez o que fez e pediu desculpas como se não tivesse sido nada. 

Mas eu deixo para que Deus te perdoe e perdoe as várias vidas que você já jogou mulheres na fogueira e cortou-lhe cabeças. 

Enquanto eu caminho livre, você se aprisiona no seu medo, na sua loucura, na sua mediocridade.  

Mais um episódio de intolerância religiosa para minha lista...

 

Ei gente... queria dividir com vocês um episódio que aconteceu comigo essa semana no meu trabalho. É justo aquela situação que te pega desprevenido e que você não espera, muito menos de alguém que vc deposita algum tipo de confiança e você fica se  questionando muitas coisas sobre a vida, sobre a forma como a religião pode "aprisionar" o pensamento de um ser em um único ponto e fazê-lo enxergar como se fosse a verdade única, inquestionável e que lhe permite julgar todos os outros pontos de vistas contrários ao seu como errados. 

Eu estudo tarot tem muitos anos. Desde 2010 adentrei nesse estudo esotérico, comprando livros, fazendo cursos, me dispondo a jogar para muitas pessoas. Já fiz atendimentos para pessoas de outro estado e país. E geralmente, essas pessoas chegavam por indicação e essa é a melhor propaganda que se pode ter: o boca a boca! Vc ter seu trabalho divulgado pq uma pessoa gostou da forma como vc joga. ... E esse é um universo que eu me sinto bem, que eu estudo porque gosto pra caramba. Não sou uma tarologa exímia, pois erro bastante; mas sou uma tarologa que conhece suas limitações com relação a conhecimento como também sabe o poder que as cartas podem ter nas decisões individuais, como elas podem servir para nortear caminhos, fazer a pessoa se "centralizar", fazer clarear as situações ante nubladas...

Mas... não é a primeira vez que alguém extremamente religioso chega até mim, dizendo que o tarô é coisa do diabo. Logo nos meus primeiros anos de estudo, na empresa que estagiei chamada Plascar aqui em Betim, tive que ouvir de um "peão" que meu livro era coisa do "demônio". ... Ou mesmo ouvir da minha ex-cunhada que não queria que eu tirasse tarô na casa dela porque ia contra sua religião Católica e pasmem, ela nem frequentava a igreja assiduamente. Já tive que bloquear um sujeito chamado "Itamar" porque ele não concordava com minhas praticas espirituais. Isso tudo me faz pensar: por que nos preocupamos tanto como a forma que o outro vive e por que não cuidamos da nossa própria vida?

Essa semana, uma colega de trabalho me deu uma revista chamada Sentinela. Ela é testemunha de jeová. Ela disse que tinha lido a revista no final de semana e que havia pensado em mim e resolveu trazê-la pra eu ler. Eu lembro de ter comentado com meu marido: "tenho certeza que vai ser uma revista com uma matéria falando mal do tarô e essas práticas esotéricas". Dito e feito. Na terça-feira ela me entregava uma revistinha e lá tinha uma matéria falando especificamente mal e condenando a astrologia, as cartas, as "adivinhações" do futuro e que praticava tais coisas. De fato, eu já previa uma revistinha condenando... e até aí, nada de novo debaixo desse sol... mas me bateu uma certa tristeza por ainda existirem pessoas por aí que acham que são melhores que as outras por causa da religião, que acham que seus caminhos são mais certos que outros... que somente eles detém a salvação e que quem não segue a mesma religião estão fadados ao pecado, ao "inferno". 

Eu tratei a situação como uma ofensa pessoal. Afinal, por que ela me daria uma revistinha que atacasse justamente coisas que eu estudo há tantos anos? Eu poderia ter me calado, como fiz outras vezes... mas dessa vez, não me calei e levei o caso para o gerente da loja tratar. E ainda comentei com ele, ainda que na brincadeira, que isso se chamava "proselitismo religioso": pratica de buscar converter alguém para sua religião, doutrina, filosofia. O gerente tratou a situação da melhor forma possível e disse que conversaria com a pessoa em questão. E a conversa rendeu depois um pedido de desculpas com a frase: "não era minha intenção te magoar". E eu falei: assim como você tem praticas que validem sua experiência na sua fé, eu também tenho práticas, vivências e experiências que constroem minha fé na espiritualidade, nas leis do universo, nos meus estudos de tarô, nos mapas astrais que faço. Dei exemplo dos meus sogros que são católicos e que participam de muitas atividades na igreja (como ministros da palavra, da música), já ajudei na época da pandemia a igreja que eles frequentavam me dispondo a trabalhar de modo voluntário ... E eles nunca vieram falar comigo que eu estava errada nos meus estudos, que devia parar de estudar tarot, astrologia... espiritismo! Existe respeito. Eu respeito sua fé e espero que respeite a minha. 

Na minha vida social, eu pouco falo dessas coisas, pois não quero forçar ninguém a acreditar em cartas de tarô... na astrologia, no carma, no espiritismo. Eu geralmente fico na minha. Somente quando me pedem opinião que aí posso conversar de coisas que são meu "hiperfoco". E sabe o que me entristece... são pessoas como essa colega que não se colocam no lugar do "outro" e tomam ações como essa, dizendo que foi sem intenção, como se fosse algo absolutamente normal. E se fosse ela, recebendo uma revistinha falando mal da religião dela? Será que ela não ficaria incomodada? Será que ela não se sentiria invalidada ou mesmo desrespeitada? 

É a reflexão de hoje. Se são efeitos do Pós-eclipse ... pois li que seria normal a partir desse momento... "muitas máscaras" ao seu redor caírem... sei lá! Só sei que coisas assim me lembram a velha máxima do universo e que estamos muito longe de alcançar: não fazeis ao outro aquilo que não gostaríamos que fizessem conosco.

Fui na minha primeira sessão de Avaliação Neuropsicológica...

Uma coisa eu tenho certeza: eu não sou normal. Não quero ser diferente de ninguém e nem usar tal afirmação para me destacar entre os meus semelhantes... mas é fato que eu sempre me senti deslocada do meu meio. Vivi décadas achando que há algo de errado em mim, com a forma que eu enxergo o mundo, com minha instabilidade emocional, com meu lado antissocial, como lido com minhas relações e amizades (que quase não tenho), com minha falta de propósito existencial e com minha memória péssima para recordar coisas do meu cotidiano. 

No começo do ano, meu irmão mais novo foi diagnosticado com TDAH. Minha irmã mais velha tem deficiência auditiva plena e autismo em um grau muito forte. E aí eu comecei a suspeitar que posso não ser muito "normal". Comecei a devorar tudo sobre o assunto, principalmente, o autismo. E é impressionante como as características batem em praticamente tudo. E essas características não começaram a se manifestar agora, mas é algo que vem lá da minha infância, minha adolescência e agora, fase adulta. Recebi uma indicação do meu irmão mais novo (diagnosticado em TDAH) e que também é médico para procurar a chamada Avaliação Neuropsicológica e assim que eu tivesse o laudo e constatar de fato algum transtorno, levá-lo a um neurologista para cuidar mais de perto dessa condição.

Entrei em contato com duas Neuropsicólogas para me informar dos valores e pasmem, uma avaliação neuropsicológica custa aproximadamente R$1800,00. E lá tenho dinheiro para fazer isso? Quando as pessoas pensam no valor, como eu penso e acho muito caro, muitas preferem viver sem o diagnóstico do que procurar ajuda médica. Mas como dizia um velho ditado: quem procura, acha; eu encontrei por indicação um lugar que faz a avaliação neuropsicológica por um preço mais acessível de acordo com sua condição financeira. Chama-se "Caminheiros do Bem" e fica no bairro Angola (em Betim). Tem uma página deles no Instagram, o telefone de contato tá no perfil deles que dá para ser acessado sem ter uma conta no instagram. Alias, eu deletei de vez o Instagram e Facebook. Espero não retornar para elas tão cedo. 

Fiz minha primeira sessão neuropsicológica. Serão 12 no total. É muito cedo pra falar alguma coisa. Mas vou trazer aqui o resultado dela, afinal, o blog continua sendo meu diário.

Quanto mais reza, mais assombração aparece

Há quem goste de proferir tais palavras do título. Sempre ouço um falar: "acho que não estou rezando direito". Ou quando você está naquela maré de azar e uma coisa ruim acontece atrás da outra, você já pensou: "estou precisando ser benzido". Do nada tudo muda. A vida que parecia linear e estável, se torna movimentada, instável, caótica. E lá está você, tentando lembrar todas as orações que conhece, pedindo ajuda a Deus, seus Orixás, seus Guias Espirituais, seu Anjo da Guarda, o Universo. Você reza com fé, sem fé, descalço, no banho... no trabalho. E parece que o telefone do lado de lá só toca, toca e não atende. Será que Eles cortaram a linha por falta de pagamento? Você não pagou as contas anteriores, esqueceu das promessas feitas aos pés da Santa e agora tá ligando para pedir mais? 

As dificuldades vão crescendo e sendo alimentadas constantemente pela sua preocupação. A sensação é essa mesma: só aparece assombração e talvez seja isso mesmo, você não está rezando direito. Sua oração pode ser um amontoado de palavras bonitas, mas não tem qualidade, não tem vida e espírito. 

Tive um outro insight sobre essa frase.

A oração, na verdade, está te afastando do mal. O Mal percebendo seu pequeno movimento em direção a Luz, vai fazer de tudo para te atrapalhar, te colocar para baixo e te fazer desistir de estabelecer uma conexão sincera com sua Espiritualidade... E aí a sensação que dá é essa mesma: quanto mais rezo, mais assombração aparece. Seu esforço em direção a Luz está dando resultado e por isso, o time darkside fica querendo te assustar e te deixar com medo. 

Eu vou pensar agora toda vez que ouvir alguém perto de mim falar isso e ainda vou dizer: "continue suas orações, está dando certo sim. Logo você será atendido no que pede".  

Como as pessoas me cansam!

Ultimamente algumas pessoas vem me cansando com mais facilidade. 

Hoje faço um esforço descomunal para lidar psicologicamente com elas. Nem sei quando foi que essas pessoas se tornaram tão cansativas para mim. Achei que estava expandindo minha compreensão com os defeitos alheios ao conviver com eles... só que não! De fato, estou regredindo nesse quesito e aqui, listo tudo o que me deixa cansada ultimamente e que estou sem saco para lidar:

- Pessoas ignorantes e que reagem de modo agressivo. É, eu convivo no meio destes. São os piores. Se acham donos da verdade. Ridicularizam você o tempo todo. Criticam sem dó suas ações e pouco olham para si mesmos. Disseminam discórdia entre seus irmãos. São teimosos. Não aceitam a verdade se ela não lhes convém. Vivem de aparências para que ninguém suspeite o quão arrogantes são. Mas por trás da máscara e do sorriso bondoso, há veneno para matar milhões. Essas pessoas são as que mais me atingem porque sou alguém sensível, alguém que chora atoa. Tento até me blindar, mas o destino adora colocar alguém com esse perfil para eu conviver com ele. Não sei se o Destino me testa, não sei se Ele espera que eu aprenda a posicionar e me defender.

- Pessoas burras. Se tem algo que eu cansei de lidar foi com pessoas que não estimulam nem um pouco suas inteligências, não estimulam seu raciocínio, sua lógica, nadica de nada. Aceitam calados o que lhe são impostos. Reclamam do governo, da corrupção, da roubalheira, mas na eleição seguinte vota no mesmo cara que um dia já foi preso e ainda o colocam na presidência. Fala se isso não é burrice? Isso é falta de conhecimento com a história do país, é viver na ignorância do nosso passado político e toda construção de que o que vivemos hoje é efeito do ontem. É falta de interesse massacrante em querer saber quem é aquele que está sendo colocado no poder público para representá-los. É cansativo ver como estamos na Era com mais acesso a INFORMAÇÃO e como as pessoas andam cada vez mais DESINFORMADAS. 

- Pessoas da extrema esquerda. Se tem alguém que você não consegue conversar é com aquele esquerdista que usa camiseta: "lula livre" e é bitolado nas ditas pautas sociais revestidas pela ideologia comunista. Já tive que conviver com tal espécie nos meus tempos de universidade pública, onde em maior número se agrupam.  Essas pessoas me cansam porque você não consegue estabelecer um diálogo com elas. Nem tento mais. Deixo para quem tem forças. Não me interessa também nem um pouco manter vínculo de amizade com quem se diz de esquerda.

- Pessoas reacionárias. Se de um lado eu acho cansativo lidar com quem é comunista roxo do outro lado eu acho difícil conviver com quem é extremamente conservador. É muito ruim lidar com pessoas que tem o pensamento quadrado, intolerante e preconceituoso. Quando ouço um falando algo extremamente preconceituoso, me dói até a alma, mas me calo porque não vale a pena discutir com esses seres. Assim como discutir com esquerdista não vale a pena, discutir com um reacionário é perda de tempo e energia!

Outra coisa que tem me sugado ultimamente.

- Cuidar de um pai que nunca cuidou de mim em vida. Ter que cuidar de alguém que foi embora para um país do primeiro mundo (Japão), deixou sua mãe sozinha com duas crianças, sequer cultivou relação familiar, nunca se preocupou em levar os filhos para ter uma vida melhor fora desse Brasil e volta para cá cheio de doenças agravadas pela velhice e uma vida desregrada em excessos... isso me cansa MUITO. Muito pior que lidar com esquerdistas, reacionários, pessoas burras e agressivas; é cuidar de um pai que nunca cuidou de mim e o faço unicamente por uma obrigação moral. 

É...  É essa tal obrigação moral que se torna um peso que carrego sem entender porque de fato faço isso.

É. Não estou no meu melhor dia. O texto é reflexo disso.

A Dança da Alma

 Dançar tem sido libertador. Tem sido um ato de revolução, de empoderamento feminino e aceitação da mulher que sou.

Como a dança tem quebrado paradigmas, tem revolucionado minha alma e expandido meus horizontes. Se eu soubesse que minha alma iria se alegrar tanto com a dança, teria começado a me mexer antes. Mas o meu "eu" de antes não seria capaz de perceber esse movimento provocador que a dança proporciona a alma.

Por tanto tempo lustrei minhas ferrugens e me apeguei as velhas crenças que me faziam ficar acomodada no meu cantinho. Dei desculpas para não assumir responsabilidades com meu prazer, ignorei minha feminilidade com medo de despertar rivalidades. Me tampei por medo e vergonha de um corpo assimétrico, cuja ancestralidade me puxava para se locomover curvada em sinal de temor e respeito. 

E foi um dia que me dei conta que não tenho mais tempo a perder. Quando foi mesmo que essa mudança de visão veio e me fez despertar? Acho que foi quando conheci meu pai. Conhecer o homem que saiu de  casa pra comprar "cigarro", ficou distante 27 anos e apareceu como se nada tivesse acontecido, foi a maior decepção da minha vida.  E toda decepção nos atira naquele poço obscuro onde nos defrontamos com nossas ilusões ... Foi nesse momento que despertei e me dei conta: não vou perder tempo! 

A dança tem sido um ato revolucionário! Está me fazendo descobrir minhas limitações, está me ajudando a trabalhar minha autoestima e a cultivar meu poder feminino! E eu estou abraçando toda essa experiência com o coração aberto e estou amando cada pequena conquista que meu corpo alcança! E o melhor, estou compartilhando essa experiência com outras mulheres que também estão nesse processo interior de transformação! 

Agradeço ao meu professor Yuri Abner por estar me permitindo descobrir a mulherona que adormece em mim! 

Agradeço a Eleni da escola Anjos da Dança por promover a cultura e a arte na nossa cidade e por trazer para sua escola uma dança tão bonita, tão empoderada e tão encantadora que é a Dança do Ventre. 

Agradeço a minha mãe por me dar de herança a dança, a arte, a música e a cultura. Se não fosse ela, não seria quem sou hoje. 

Agradeço meu marido por seu apoio e pelo seu amor. 

Conexão pelo pensamento...

 

De alguma forma meu pensamento se conecta a essa menina e a ela me sinto ligada. Fico pensando em termos de telepatia, se ela me chama por pensamentos e como sou uma esponjinha mediúnica, eu acabo captando todos eles. É só pensar em mim, que esse pensamento chega aqui. Essa habilidade por vezes é boa como também é ruim. Eu não tenho filtro. Não sei me defender, mas meu Anjo da Guarda é justo aquele que protege os distraídos. 

O pensamento que chega é esse: 

Ela sente que sua vida parou em um ponto que não há mais para onde ir e que nunca poderá ser amada pela forma como é. Ela não se aceita da forma como é. Tem problemas com a autoimagem. Não se julga bonita e eu penso o contrário disso. Alias, a mente dela é povoada de julgamentos internos e cobranças, muitas cobranças consigo mesma. Pensamentos obscuros vivem sua mente. Ela já pensou várias vezes em deixar de existir. Ela pensou nessa possibilidade porque ela acha que ninguém se importa de verdade com ela. E eu a vejo muito presa ao passado afetivo. Ela está presa a uma idealização que ela criou em torno desse amor que a aprisiona e não permite que seu coração seja livre para amar outra pessoa. 

Ela se identifica comigo. Eu sou uma projeção do que ela gostaria de ser em aspectos físicos, mentais e emocionais. Não que eu esteja me colocando um lugar de importância na vida dela. Não estou sendo arrogante ao usar tais afirmativas. Eu descobri esse processo de espelhamento há anos e isso se intensificou depois de 2015... E de alguma forma ter alguém pra se espelhar no cultivo de determinadas habilidades é algo positivo. Tem pessoas também que eu admiro e nelas me espelho. Mas o espelho só mostra aquilo que queremos ver. Ele não mostra as verdadeiras motivações ocultas, os desejos e aspectos sombrios da alma, tampouco revela subjetividades, sonhos e vontades.

Não tem problema me usar como espelho para você correr atrás daquilo que você realmente gosta. Está tudo bem. Eu e você temos uma conexão pelo pensamento. Você pensa em mim e eu capto esses pensamentos. 

E se um dia você ler esse texto porque sei que lerá... Aqui vai algumas palavras:

Você tem que confrontar isso que você chama de Amor por esse homem, pois não é amor de fato. Amor não nos atira no buraco mais fundo da alma, não nos joga na lama... não nos faz nos sentir miseráveis ou mesmo culpadas por termos tanto sentimento dentro de nós. Amor é uma construção diária. É o compartilhamento de ideais que transformam sonhos em realidade. O que eu e você tivemos de sentimento por ele está muito longe de ser "amor", pois não é um Amor que te eleva, te faz se sentir bem, te faz se sentir acolhida e amada, te faz se sentir bonita e desejada. Esse sentimento que tivemos por ele, só nos faz adoecer, nos revela sempre o pior de nós mesmas. Eu adoeci no período de 2014 a 2015 de tal forma que decidi não entregar meu coração de bandeja para pessoas como ele que não soube valorizar minha companhia e meus sentimentos e que foram extremamente desonestas em suas ações. Pessoas como ele que acham demonstrações de sentimentos uma fraqueza da alma e que constantemente éramos alvos de suas análises "psicológicas". Coitado dele por viver nesse patamar de "superioridade". Coitada de nós duas por termos dado tanto afeto para alguém que não merecia. Quando você começar a se libertar do que você sente por ele... E realmente perceber como esse contato te fez mal a vida toda, você vai cortar da sua vida. 

E aí vem a segunda parte do meu conselho para você. 

Você chegou ao fundo do poço e só acha que não tem uma saída porque você olha apenas a sua volta. Experimente olhar pra cima, a saída é essa. E mesmo que julgue que não tem ninguém para jogar uma corda para você, vou te falar uma coisa poderosa que está ao seu alcance e que te leva para o o céu como o inferno em questão de segundos: a mente. Isso mesmo. Essa é uma poderosa arma que poucos falam sobre ela. Como a sua mente incontrolada está criando uma realidade que você não gostaria de estar inserida. Veja o poder real da sua MENTE. Você acaba atraindo tudo aquilo que não deseja: rejeição, abandono, mesquinharias afetivas, doenças, ansiedade, crises e culpas. Enquanto o tempo passa, esse incontrolável monstro é alimentado por remédios que você não gostaria de estar tomando e com isso vem o peso da culpa. Vejo você se culpabilizando por coisas do passado, por coisas que gostaria de ter feito e não fez, por coisas que deu demais e recebeu menos do que merecia; culpa-se por não ter conseguido o amor de um homem que não sabe amar... culpa-se por uma infância dolorida, por relações familiares conturbadas. E o conflito aumenta quando as crises de pânico se instalam por um futuro cheio de promessas e autocobranças. Você se cobra tanto. Por que? Porque você não acha que aquilo que faz é o bastante. Te colocaram essa crença e você vive ela como se fosse a única verdade. E cada vez mais isso te esmaga por dentro. 

Como eu gostaria de te abraçar e dizer que por mais difícil que seja esse momento é passageiro e nenhuma dor é eterna! Tudo passa, tudo se transforma, tudo se renova! Os momentos de "dor" que quer eliminar a todo custo são um bálsamo de reflexões necessárias para seu aprendizado aqui na Terra. Esse inverno que sua alma passa lhe faz pensar em reorganizar toda sua casa interior para chegada da primavera e ainda que ache que nunca mais verá uma flor desabrochar, eu a vejo envolvida em muito amor, muita alegria e sendo verdadeiramente feliz com suas escolhas. 

 Sempre é tempo de recomeçar. 

 

Eu não vim até aqui... pra desistir agora!

 

-"Tudo que eu começo, nunca termino!"

Alguém aí se identificou com essa frase? Seja bem-vindo(a) ao clube dos que começam e não finalizam suas atividades. Quantas coisas começamos na vida e não damos continuidade por preguiça, medo, procrastinação ou mesmo autossabotagem? Eu sei que você fica pensando que se tivesse tido mais empenho naquela época, o seu "agora" seria diferente. Pois é, eu sei bem como é isso. Essa sensação de frustração quando paro para analisar todas as coisas que iniciei e não dei continuidade por mera prostração ou mesmo por acreditar que não dava conta de ir até o fim. E nessa soma... entra 3 faculdades iniciadas e nunca finalizadas, cursos infinitos que paguei e não acessei eles durante o período de vigência; exercícios físicos, cursos de música, de desenho e pintura ... meu skincare facial, meus cuidados com o próprio corpo! 

É... agora estou lutando para mudar meu slogan e um dia quero dizer com muita certeza: "tudo o que inicio, eu vou até o fim!". 

Mudar hábitos não é uma tarefa fácil. E não posso desanimar quando sou pega no flagra descumprindo meu combinado. Contudo, entretanto, todavia... parece que há uma força maior que me puxa pra baixo... Essa força não quer ver você crescer, ficar bem, ser feliz! Tem vezes também que as pessoas que não sabem sua história de vida, vão dar pitacos desanimadores com relação aos seus projetos pessoais. Por exemplo, eu estou no último semestre da faculdade, mas como os outros 3 cursos que comecei na vida, não estou me identificando com o atual. O normal da "Michele" é desistir quando ela não gosta de uma coisa, mas esse "normal" não tem trazido coisa boa pra ela. Começar projetos e não finalizá-los é como ouvir uma sintonia inacabada ou mesmo ouvir um disco arranhado. As pessoas de "fora" vão dizer: "Ah, desiste! Para que você vai formar em algo que não irá trabalhar?". Só que levando meu contexto de vida, finalizar algo que inicio é o meu carma que preciso resolver urgentemente! 

Lembre-se toda vez que você for querer parar algo no meio e diga para si mesma: 

"Eu não vim até aqui pra desistir agora" (música do Engenheiros do Havai)

É isso mesmo, repita para si essa frase todos os dias, não desista! Falta pouco demais para concluir isso que você está se dedicando e o tempo que você perde na dúvida, você não o recupera depois. Eu, com meus 32 anos ... 3 faculdades iniciadas e nunca finalizadas... me fez pensar em como eu poderia ter tido oportunidades melhores se tivesse finalizado elas. Mas o tempo não volta e não perdoa uma decisão tomada no impulso do momento. Que a decisão errada de outrora seja a reflexão que te impulsione a fazer as escolhas corretas.  

Resgate Espiritual - Quebrando correntes de ódio

Quisera eu se pudesse viver a existência sem passar por suas provas, sem experimentar seus desafios, sem correr riscos. Se fosse dessa forma não teria optado por retornar a Terra, não teria vivenciado tantas experiências que edificaram meu ser e transformaram meus sentimentos. Não teria a chance para resgatar laços familiares e transmutar toda dor de gerações através da ação efetiva do amor. Viveria na ignorância, destilando ódio e enfraquecendo as relações com meu rancor. Amar não é só um verbo que dizemos quando estamos apaixonados. Trata-se de um conjunto de ações que visam o crescimento/evolução nossa e de quem amamos. 

Os últimos dias foram doloridos. Revelou muitas feridas e como o rancor é uma corrente amaldiçoada que envolve os membros de uma família manchada por um passado de rejeição/abandono. Me vi diversas vezes envolvida por esse sentimento de ódio e um questionamento contra os desígnios divinos me perguntando: o que fiz para merecer isso? Até eu cair na real sobre a oportunidade que a situação vivenciada me apresentava, me deixei contaminar por essa dor mutuamente compartilhada entre meus familiares. Quem estava de fora, não sabia como as ações do passado de um único homem era capaz de despertar sentimentos tão aversos e desumanos em nossas consciências. Todavia, a situação apresentava uma oportunidade única, uma chance para tomar ações diferentes e quebrar toda corrente de ódio e indiferença que se fez presente nessa família. 

Nesse estalar de luz em uma consciência obscurecida, Deus mostrou uma porta aberta pelo perdão e por ela atravessei sem medo. Estava nas minhas mãos fazer o movimento de quebrar essa corrente perpetuada pelos meus antepassados e transmutar toda dor através do amor, da generosidade e da humanidade. O tempo é de recomeçar e como dizia Chico Xavier: "Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim". 

Esse momento me mostrou o poder da união e como somos mais fortes quando nos unimos com as pessoas que amamos para enfrentar as provas difíceis da vida! Tenho os melhores do mundo caminhando essa existência comigo. Minha gratidão imensa a todos que estiveram presente apoiando e amparando minha família da forma como podia.

Ps: Esse texto está sendo escrito com base nas experiências que vivenciei na semana do dia 06/07 a 17/07. O resgate espiritual da nossa família e como a Espiritualidade nos trouxe uma oportunidade única de recomeço para ele(meu pai) e para nós.

Criando oportunidades

 

Quando nenhuma oportunidade chega, você é convidado(a) a criar a oportunidade. 

E assim fiz. Criei minha oportunidade.

Quando eu achei que todas as portas haviam se fechado, peguei o giz, desenhei uma porta na parede e imaginei ela aberta. Ela não tinha tranca. Não tinha chaves. Imaginei encontrar do outro lado, o inesperado, o desconhecido e o sentimento de voltar a algo que eu pertenço. Vislumbrei cada pedacinho dessa oportunidade como as montanhas deslumbrantes da Suíça e se houver um lugar na Terra onde os Deuses descansam, tenho certeza que é na Suíça! E aí, essa oportunidade ora imaginada se tornou realidade. 

Fui chamada a co-criar minha oportunidade. E confesso, de início não foi fácil e tampouco eu achei que seria capaz de tornar uma pequena vontade em algo real. Mas tive ajuda de outras pessoas que acreditavam na minha intenção e me deram um empurrão para não ficar parada, esperando as coisas caírem do céu. E foi assim que corri atrás para criar minha oportunidade e agora, sendo minha, eu lhe conto o segredo da etapa para realização.

Primeiro, você precisa de alguém que acredite em você mesmo nos dias que você não está tão autoconfiante assim. Essa pessoa pode ser seu pai, sua mãe, seus irmãos, tio, marido, esposa, avó... Essa pessoa precisa acreditar, torcer por você de verdade. 

Segundo, você precisa fazer por onde ou aquilo que chamam: fazer sua parte. Então, corra atrás, não tenha vergonha, não se sinta humilhado e não deixe que seu orgulho fale mais alto. Fale! Chega dessa coisa de ficar com vergonha! Verbalize para o Universo o que você QUER com CLAREZA.  

Terceiro, se sua energia estiver muito baixa e você sentir dificuldades e entraves na questão, vou te sugerir uma prática terapêutica chamada Mesa Radiônica que vai fazer um raio X nas suas energias e te dar um UPGRADE no seu campo vibratório!

E a última etapa é: NÃO TENHA MEDO DE DESAGRADAR AS PESSOAS com sua escolha. É, você vai desagradar, tenha em mente isso. Mas para consolo, você pode dizer para si mesmo: "Nem Jesus agradou todo mundo, porque eu tenho que agradar?". ... Pronto, esse será seu mantra a partir de agora, é seu, pegue!

Se as paredes falassem...

Se as paredes falassem, elas diriam aquilo que escutam? 

As paredes desse lugar são frias e austeras. O que passou por aqui deixou seu rastro de dor e sofrimento. Não ouço risadas. Será que elas já estiveram presente algum dia? Ou o sorriso forçado pela esfera opressora era o que predominava no passado? Elas falam constantemente comigo e eu ouço sua voz. Elas dizem:

-"Saia daqui enquanto há tempo. Aqui não é lugar para alguém como você. Você é jovem  e esperta, tem muita energia que incomoda aqueles que pararam de acreditar nas coisas boas da vida. Eu fui construída com concreto e rigor. Meus tijolos serviram para camuflar um casamento em crise. Você, ao contrário, foi feita de sangue e sonhos. Tem uma mente sonhadora, criativa e sensível. Eu estou velha demais para mudanças que os jovens apresentam. O barulho de vocês me incomoda demais. Meus tijolos estão impregnado de forma-pensamentos negativos e há muita frustração, omissões, maldizeres e amores secretos que serviram como base para esse lugar. Eu já fui jovem um dia também. Eu acreditava na pureza dos homens, mas essa crença me quebrou por dentro. Eu já fui muito próspera, mas essas paredes não acompanharam a evolução, não se atentaram as mudanças e as ações que deveriam ter sido tomadas para não ficar parada no tempo. Hoje, eu continuo alimentando aqueles que ainda trabalham aqui por comodismo e medo. Mas não sei se aguento por tanto tempo. As paredes estão rachando, mesmo que esses humanos não enxerguem. Cada reclamação, cada maldizer, cada xingamento; estou absorvendo e as paredes um dia vão rachar. Por isso digo novamente, aqui não é lugar para alguém como você. 

É estranho estar em um lugar que você não se sente pertencida. Eu achava que estar entre "familiares" poderia me trazer um pouco de aconchego nesse mundo louco. Eu mergulhei nesse mar atrás de sereias e elas, mais uma vez, me iludiram com a promessa de encontrar meu tesouro. Desde que entrei por aquela porta, senti uma energia cansada. Parece que algo se perdeu. Não sinto que pertenço ali. Me sinto como uma peça mal encaixada em um quebra-cabeça velho e usado. Sabe a sensação de não ser aceita em um grupo porque você é diferente demais dele? As pessoas ficam incomodadas porque você vêm de fora, já passou por outros lugares, se relacionou com outras pessoas que também querem crescimento como você. E do nada, você é transportada de um mundo colorido, vivo e agitado para algo cinza, parado, morto. 

Eu não vou ficar por muito tempo aqui, Dona Parede. Minha missão foi levar um pouco de frescor e mostrar que lá fora, o sol brilha e que há muita coisa boa na vida! Eu sei que você tem medo da transformação, que não está preparada para acompanhar as mudanças, por isso não se assuste se eu sumir. Eu não vim para causar a desordem na sua cabeça e nem forçar mudanças que você não está pronta. Continue sustentando aqueles que depende de você para sobreviver. Eu só quero te dizer que estou de passagem... Tão logo, me levanto e vou embora. Vou bater mais uma vez na porta do lugar que sinto que pertenço! 

Decisões são difíceis...

 

Quisera eu que toda decisão que tomasse na vida fosse mais fácil. E junto com ela viesse menos arrependimentos e mais certezas. Quando penso que faço uma escolha pensando no meu propósito, me frustro quando a escolha vira meu presente a qual quero fugir a todo custo. Sim, eu sou essa pessoa que vive buscando encontrar o propósito dessa existência que tem 1,65m de tamanho. E quase sempre se frustra porque esse propósito a qual estamos supostamente destinados nunca se apresenta. Ainda bem que falei a palavra "supostamente". Talvez, esse propósito nem exista. E a vida é uma dança sem sentido, bailando pelos cosmos, solta e perdida; rodando na escuridão cósmica que a cerca. 

Decisões são difíceis e tem seu peso. Oh, se tem e geralmente carregamos esse peso reclamando. Existiu uma pessoa que tomou a decisão de carregar os pecados da humanidade numa cruz sem reclamar, sem contestar direitos, sem chorar. Os pecados nem eram dele, mas mesmo assim, assumiu o fardo de carregar a cruz. Mas a realidade desse Ser está tão longe da nossa realidade humana e é fora de cogitação me esmerar em algo que já é DIVINO e PERFEITO. Eu carrego minha cruz ladeira acima reclamando porque nada é como eu gostaria que fosse. E o que você exige tanto, garota? Eu quero me "encontrar", entende? Encontrar minha vocação. Encontrar aquilo que eu realmente goste de fazer e que dê dinheiro, muito dinheiro! Mas cada decisão que tomo parece me afastar desse "propósito" e mais erro do que acerto em minhas escolhas, principalmente, as profissionais. 

O problema de tomar uma decisão que vá te afastar de uma situação que você julga ruim é que as pessoas a sua volta podem de alguma forma contar com você. Por exemplo, se opto por sair de um emprego que não gosto; eu não posso me dar o luxo de simplesmente sair porque todo mês a mensalidade do asilo do meu pai tem que está em dia e parte do custeio vem desse salário. Ou seja, há outra pessoa que depende diretamente do meu esforço para sobreviver. E cada ano que passa, é mais difícil tomar uma decisão "egoísta" sem pensar nas consequências, sem pensar em como isso vai afetar minha vida e a vida de quem depende de mim. 

Uma decisão é difícil porque você pode quebrar as expectativas que os outros depositam em você. Todavia, contudo, entretanto; você não deve viver a vida esperando realizar o que os outros querem de você. Uma coisa é você ter uma responsabilidade com a sobrevivência de um parente, outra coisa é você viver a vida para agradar alguém. São coisas diferentes ainda que parecidas. Se você está em um lugar que não se sente bem, valorizado e respeitado; você tem que se mover e buscar algum outro lugar que te traga um conforto mesmo que você "decepcione" alguém por essa atitude. 

Decisões são difíceis. Quisera eu que fossem fáceis. E ao escrever tudo isso, estou me reorganizando internamente para aceitar que não fui feita para aquele lugar, que tem lugares que você sente uma sinergia com as pessoas a sua volta, outros não. Tem lugares que te dão liberdade e autonomia, outros não. Tem lugares que já morreram e só esqueceram de colocar uma lápide para oficializar sua morte; outros tem vida, frescor, movimento. Acho que meu propósito de vida tem a ver com isso: vida, frescor, movimento. É o que me traz alegria, estar em movimento. Se eu soubesse disso, não teria feito a decisão que fiz meses atrás. Mas agora sei... E eu precisava viver tudo o que estou vivendo agora para realmente saber meu lugar.

Se eu bater nessa porta que eu mesma fechei, será que ela se abre para mim?

Eu não joguei as chaves fora... Quando sai, eu só encostei ela. 

Espero encontrar essa porta assim: meia-aberta, com um feixe de luz.

O sonho de toda mulher é ser mãe?

É muito comum ouvir que toda mulher sonha ser mãe. Quando você é casada, a pergunta que você mais ouve é: "quando vocês terão filhos?"; "já não está na hora de ter filhos?". Ninguém quer saber como você irá alimentá-los ou educá-los. Ninguém quer saber quanto custa o preço de um pacote de fralda ou se você tem condições financeiras para oferecer um lar seguro e estável para sua criança. Mas todos adoram interferir na forma como você e seu marido vivem a vida. Um casal sem filhos? Que absurdo! Se você tem 1, está pouco. Se você tem 3, já é muito. Se você não tem nenhum, você é alguém infeliz. Afinal, o sonho de toda mulher não é ser mãe?

Sinto lamentar os cuidadores da minha vida e que não pagam nenhum boleto dela, mas meu sonho está longe de ser mãe. Passei minha infância/adolescência ajudando minha mãe a cuidar dos meus irmãos menores. Preparava as mamadeiras, dava banho, já troquei tantas fralda de cocô, já limpei vômito de criança, já amparei meus irmãos quando estavam doentes. Sei como cuidar de uma criança. Mas hoje, falar de filhos já não se trata apenas da esfera "divina e religiosa" que pede para você multiplicar e povoar a terra. Trata-se sobretudo de uma escolha consciente, uma escolha que vai mudar sua vida POR COMPLETO!

Não é só colocar um filho no mundo, achando que o governo do seu país tem dar assistência em todas as esferas para ele. Ou mesmo achar que seus familiares são obrigados a te ajudarem com sua cria. Brasileiro tem uma mania terrível de delegar suas responsabilidades para terceiros! Filho é sinônimo de responsabilidade, obrigação, zelo e compromisso totalmente SEU.

Como pensar em filhos se tenho tantos conflitos psicológicos? Se até hoje, não me sinto bem comigo mesma? Eu posso optar. E eu não quero ter filhos para agradar meus sogros ou minha mãe.  Essa decisão cabe somente à mim. Imagina. Uma pessoa com tantos conflitos internos, com crises existenciais todo mês, decidindo colocar no mundo uma ingênua criança? Alguém como eu, com meus traumas de abandono, gerando um serumanino em mundo tão conturbado e tão fácil de ter os valores invertidos! Essa é uma responsabilidade imensa. Não estou pronta para ela. Não quero ela. Não agora. Não nessa fase da minha vida. Não morando com meus sogros. Não tendo o conforto de ter minha casa própria. Não tendo essas crises existenciais.

Tudo bem. Se você é mãe, se você se sente realizada. Mas não force a colega ao lado a ter filhos por que os sonhos dela podem ser outros e está tudo bem ser dessa forma. 

Mulher sonha em ser o que ela quiser ser. 

Meu sonho de verdade? Postar na bio: "Mãe de um gato".

E realizar o Caminho de Santiago. 

Sensação de incompletude...

 

É tão difícil encontrar o pedaço que falta para você se sentir completa. 

Parece que essa lacuna nunca vai ser preenchida. Estou em um espaço grande e vazio. Um espaço escuro e angustiante. Acho que sempre estive lá, eu nunca sai dele. As vezes o disfarçava colocando alguns nomes poéticos e culpava meu confuso signo por ser da forma como sou. 

É péssimo se sentir dessa forma. Você se esforça para ficar bem, mas tem dia que nem um sorriso forçado aparece no rosto. Enquanto você tenta se levantar, uma força contrária te puxa pra baixo e aquelas críticas que você ouvia quando era mais nova, reverberam nas camadas mais profundas da psique e reabrem suas feridas. Tudo o que você evitou confrontar ou achou que estava resolvido aparecem para te abraçar. E com esse abraço vem a sensação de que por mais eu tente e lute; sempre faltará algo que eu não sei o que é. 

Será que essa falta é algo inerente à natureza humana? Será que existe algum ser humano 100% satisfeito com sua vida? Será que minha sina é viver com essa falta e é a consciência da falta que me faz ir em busca de completá-la? É a sensação de incompletude que me deixa inquieta e inconformada, são elas que me dão força para sair da zona de conforto? Será que é saudável ver as coisas por esse ângulo? Será que não estou me iludindo? 

Não sei.

A sensação de incompletude foi embora quando comecei a escrever. 

Nesse fragmento do tempo, um instante foi capaz de me fazer se sentir completa.  

Durou segundos, mas foi real.

Mãe que não ama seu filho [Mãe Narcisista] - parte 1

 

Estou de volta. Escrever não é tão fácil como antigamente. Para o texto ganhar forma, as palavras estão saindo de modo dolorido. Tanto tempo paradas em mim. Presas. Mas elas estavam me arranhando por dentro e eu precisava soltá-las. 

Escrever nunca deixou de ser um exercício terapêutico e esse é o meu diário online, totalmente aberto para qualquer um que queira entender minha personalidade caótica. Esse é o meu espaço e não vou deixá-lo, pois ao longo de muitos anos ele foi um local de insights poderosos e formas de resignificar meu viver.  

O que vier a seguir é uma observação parcial e subjetiva de como aquele momento foi captado por minhas impressões. 

No meio daquela gritaria sem propósito e do escândalo ao descobrir a opção sexual de seu filho, eu vi por um instante como aquele ser que queríamos acolhimento e diálogo, continuava quebrada por dentro. Qualquer adjetivo que ela tenha usado para nos ferir, me fez chegar a conclusão que existem mães que não amam seus filhos mais do que a si mesma. Tem um termo bem disseminado na internet e se chama "Mãe Narcisista". 

Eu não sou psicóloga para diagnosticar laudos, mas enquanto indivíduo pensante, todas as conjecturas sintomáticas que uma mãe narcisista apresenta, eu vivenciei a vida toda.  Tudo bem. Antes de chegar a essa conclusão que tenho uma mãe narcisista, eu pesquisei bastante. Me muni de muita informação e esse conhecimento o observei em prática. Consegui mostrar para meus outros irmãos essa dinâmica psicológica da nossa mãe, como suas atitudes a vida toda, nos sabotaram de muitas formas. Não que eu queira jogar nas costas dela as minhas escolhas erradas. E o conflito mora aí. Uma mãe narcisista te faz se sentir culpada e incapaz. Você não é motivada a crescer (caso não seja o filho de ouro) e é sempre cobrada por coisas ruins que ocorreram a ela. 

Haverá os defensores da palavra "mãe". A palavra Mãe gera uma comoção, quase uma santidade em terra. E eu sei que há boas mães e que amam verdadeiramente seus filhos. Eu não tive essa sorte. Eu vivi o outro lado da moeda com meus pais. Um pai ausente e narcisista, que não se importava com a família, preocupando-se apenas com sua liberdade e foi morar do outro lado do mundo. E uma mãe presente e narcisista, que não se importava com seu esforço para agradá-la e que você é um "fracasso". É. Ela usou essas palavras para me descrever: V-O-CÊ É U-M F-R-A-C-A-S-S-O porque não tinha terminado nenhuma das 3 faculdades que já iniciei na vida. Eu achava que estava calejada, afinal, vou fazer 32 neste mês (março) e que mais uma discussão, discussão drástica viu, com direito a vaso quebrado; não me faria voltar aquela leva de sentimentos horríveis que já vivenciei: impotência, tristeza, vazio, falta de sentido e direção. 

Somos 4 filhos. Crescemos em busca desse ideal de mãe: uma mãe compreensiva, acolhedora e que nos apoiaria em nossas decisões. E ainda bem que o "filho dourado" tem consciência do quão tóxica ela foi com nós esses anos todos. Eu li tantos casos na internet de irmãos coniventes com a situação que dou Graças a Deus por eu ter irmãos unidos nessa situação, olhando para mesma direção e compartilhando nossas percepções a cerca de nossa mãe. Mas como eu disse inicialmente, existem mães que não amam seus filhos. Está tudo bem ser assim. E não adianta me falar: "Michele, ela te ama da forma dela. Afinal, toda mãe ama seu filho". Não. Tem mães e pais que não amam seus filhos. Hoje eu sei o que é amor e o que ela faz, não é amor em hipótese alguma. Devo gratidão à ela por ter me alimentado e por ter cuidado de mim quando eu era criança/adolescência; mas eu não consigo sentir o afeto dela por mim. E está tudo bem. Eu amo ela. Quero que ela fique bem. Mas existe a distância segura. E é importante manter essa distância para não me permitir ser agredida por suas palavras e fisicamente.

Agora o trabalho é aprender a não buscar mais esse ideal de mãe nela e se desvencilhar de qualquer expectativa materna. E viver a vida e o melhor que ela tem a oferecer. Eu sei que a vida é maravilhosa. Nem tudo é escuridão. Eu não tive a sorte de ter uma mãe e um pai amoroso, mas eu tenho irmãos e amigos que me apoiam e me amam, eu tenho um marido extremamente compreensivo e amoroso. E é nessa rede de apoio que eu vou me reerguer e continuar minha caminhada!

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