Fragmentos de Meu Ser

Cheguei até minha psicóloga com a minha biblioteca de livros bagunçada. Os títulos que deveriam estar organizados por ordem alfabética, estavam todos trocados. As seções de cada gênero não estavam em seu lugar. A psicóloga estava ali pra me ajudar a colocar minhas coleções em ordem. Mas antes de organizar as prateleiras, cada livro deveria ser revistado a fim de avaliar a utilidade daquela experiência para construção do meu "Eu". E como foi estranho esse olhar de fora. Olhar pra mim e não me ver como protagonista da minha história.  Uma hora de conversa passou voando. Uma conversa que me deixou a vontade para falar e enfim, era ouvida sem julgamentos e críticas. Ela me convidou a adentrar em outra seção não muito explorada: os porões da biblioteca. Ainda não desci lá. Mas vamos ter tempo para fazer isso.  Na mesma semana que iniciei meu tratamento psicológico, comecei a tomar um remédio chamado Sertralina e para mim, ela funcionou tão bem, que seu efeito foi como um milagre p

  Hoje, enquanto escrevo, percebi que estou a espera de um milagre. Às vezes, sinto que as coisas não fazem o menor sentido. Hoje eu o nomeei como o dia da "melancolia". A lembrança de um dia cinzento, entediado, sem movimento. A calmaria demais é algo que me incomoda. Reflexo, talvez, do meu TDAH ou é o fato que as vozes do inconsciente coletivo gritam para que as mudanças sejam reais e me alcancem?  É surreal ver o tanto de gente que pegou dengue nesse início de ano. Eu ainda não peguei. Mas, se algum dia eu pegar, tenho certeza que é porque há água parada em mim. Há águas que estão paradas, proliferando e disseminando doenças.  Essa sensação de frustração é decorrente de não ter ainda realizado o propósito da minha vida? O que dá para fazer agora, Universo? As escolhas refletem quem queremos ser.  Hoje, vi que minha coleguinha de infância, se tornou uma terapeuta holística e taróloga também. Bateu uma inveja. Amarga inveja. Será que é esse o sentimento correto? Ela nasceu

Um rapaz estava dirigindo há horas em um deserto. De repente, ele se depara com um posto de gasolina bem simples, com uma bomba de gasolina e apenas um senhor de aproximadamente uns 70 anos de idade, sentado em uma cadeira de balanço antiga e ao seu lado estava um cachorro. O rapaz para o carro e diz: “Senhor, por favor, encha o tanque para mim.” O senhor levantou e começou a encher o tanque. Enquanto fazia isso, eis que o jovem motorista avistava a reação do cachorro que chorava e parava, chorava e parava. O motorista agoniado com o fato, pergunta ao senhor: “Esse cachorro é do senhor?” “Sim” – respondeu o senhor. “Então me responda por que ele não para de uivar?” O senhor responde: “É porque ele está sentado em um prego.” “Então por ele não levanta e sai dali?” – indaga o rapaz. ” É que não deve estar doendo tanto – Dói-lhe o suficiente para se queixar, mas não o suficiente para se mexer” – responde o senhor. Engraçado como essas histórias se encaixam em nossas vivências cotidiana

Meu momento me pede para fazer o movimento contrário. Estou me retraindo mais uma vez, como um caranguejo que se esconde em seu buraco. Muitos compartilham cada passo de suas vidas em suas redes sociais. Acho que não me identifico mais com esse ato. Parece que a vida dos outros virou uma vitrine virtual. Onde você se encaixa nesse layout chamativo e atraente? Será que ao observar as vidas alheias aparentemente felizes, sua vida também se torna automaticamente feliz? Eu não quero fazer da minha vida uma vitrine aberta. Eu estou entre aqueles que escolheram o caminho inverso, o estilo de vida "low profile". Calma. Só tem 1 mês que desativei tudo. Eu sei. Sempre tenho recaídas. Desativo e tampouco tempo ativo de novo. Mas agora é pra valer. Sair de redes sociais como Instagram ou Facebook diminuiu notoriamente minha ansiedade e minhas crises emocionais e devo me lembrar disso quando me sentir tentada a voltar para elas. Em uma busca rápida pelo Google, a Associação Paulista de M

  Mais um ano se inicia! Mais um ano que muitos vão encarar como uma nova chance para colocar em prática seus sonhos, seus projetos e desejos. Da listinha de promessas para serem cumpridas no decorrer do ano que carrego no bolso, existe duas metas em específico que desejo realizar.  Não fiz mapa dos sonhos dessa vez, não pulei ondinhas e nem mesmo pulei sete vez com um pé só. Não comi romã e nem uvas. Dispensei o branco e roupas novas, não me arrumei para tirar fotinho para postar no feed do Instagram desejando feliz ano novo para todos. Onde estou, é uma espécie de refúgio. Estou com as pessoas importantes para mim, isso é o bastante. Todos nós 5, escolhemos "fugir" do centro urbano, da barulheira, das conversas infrutíferas para um lugar tranquilo, rodeado de natureza, rodeado de vida. E aqui, junto com a natureza fiz  2 pedidos  e sei que não basta fazê-los e esperar que Deus os realize para você. Ambos são pedidos que envolve minha dedicação e meu esforço para querer muda