Fragmentos de Meu Ser

Eu comentei em uns post para trás que estava fazendo uma avaliação Neuropsicológica a fim de saber se de fato tinha algo de errado comigo, pois eu não achava que era muito normal. E após 12 sessões, 1 por semana, eu recebi meu diagnóstico: s ou autista, nível 1 de suporte e tenho TDAH com predominância em desatenção .  Confesso que já suspeitava. Tem um vídeo aqui no Youtube falando sobre os 100 sinais leves que toda mulher autista adulta expressa e me identifiquei com todos. O que me levou a procurar uma ajuda clínica foram minhas inconstâncias emocionais, minha sensibilidade, meus sentimentos de frustração, minha memória de curto prazo, meu sentimento de incapacidade e também meus problemas de comunicação e fala.  Ter o diagnóstico de autista em mãos está me fazendo dar uma volta no passado (mais uma vez), mas desta vez com um olhar mais clínico e mais compreensivo com minha infância. Como era difícil para mim fazer amizades, manter amizades, ter que me esforçar para conviver com a

Não dava para esperar mais. Esperar até terça? Impensável. Ela estava sofrendo. Aguentando dores inimagináveis. Estava tratando de uma doença que a acometeu no início do ano. Ela não reagia as medicações conforme esperado e a doença só ia a enfraquecendo. Uma semana avaliando as suas reais condições e diante de um quadro irreversível veio a decisão que não gostaríamos de tomar, mas que iria poupar ela do sofrimento.  No domingo de manhã, por volta das 10h, adentrei naquela sala de cirurgias do PetShop e ao ver a Bela deitada naquela maca, não segurei o choro. De uma hora para outra, fui parar em uma realidade paralela que nunca imaginei vivenciar... Lá estava ela, fraca, debilitada, dormindo. Nunca vou esquecer quando minha mãe começou a chamar por ela e ela abriu seus olhos, esforçando para acompanhar com o olhar o que minha mãe falava. Ela estava se despedindo de nós. E nós estávamos ali com ela em seu último suspiro. Choramos muito em seus últimos instantes de vida. Quando a veterin

  Assim manda a oração que o Pai ensinou: perdoai-nos as ofensas assim como perdoamos quem nos tem ofendido. Todavia, estou um pouquinho cansada para perdoar pessoas que erram com intenção, que cometem maldade com conhecimento e não são nem um pouco ignorantes ou ingênuas em seus atos.  Fala-se tanto em perdão que a palavra parece doce em seus lábios. Mas acho que você confundiu perdão com fingimento e hipocrisia. Você diz que sua intenção não era me ofender, mas sim me condenar. Você me condenou no inferno que existe em sua mente e é alimentado por um deus mesquinho e vingador. Mas esse deus não é o meu Senhor, não contempla nem 1/3 da sua Força, do seu Espírito, do seu Amor.  Quando Jesus dizia para seus discípulos que não era o que entrava pela boca do homem que o contaminava e sim pelo o que saía de seus lábios, Ele estava plenamente correto sobre os domínios da maldade e como NINGUÉM tem o coração 100% puro. A maldade é uma erva daninha, com raízes profundas no espírito e que dev

  Ei gente... queria dividir com vocês um episódio que aconteceu comigo essa semana no meu trabalho. É justo aquela situação que te pega desprevenido e que você não espera, muito menos de alguém que vc deposita algum tipo de confiança e você fica se  questionando muitas coisas sobre a vida, sobre a forma como a religião pode "aprisionar" o pensamento de um ser em um único ponto e fazê-lo enxergar como se fosse a verdade única, inquestionável e que lhe permite julgar todos os outros pontos de vistas contrários ao seu como errados.  Eu estudo tarot tem muitos anos. Desde 2010 adentrei nesse estudo esotérico, comprando livros, fazendo cursos, me dispondo a jogar para muitas pessoas. Já fiz atendimentos para pessoas de outro estado e país. E geralmente, essas pessoas chegavam por indicação e essa é a melhor propaganda que se pode ter: o boca a boca! Vc ter seu trabalho divulgado pq uma pessoa gostou da forma como vc joga. ... E esse é um universo que eu me sinto bem, que eu estud

Uma coisa eu tenho certeza: eu não sou normal. Não quero ser diferente de ninguém e nem usar tal afirmação para me destacar entre os meus semelhantes... mas é fato que eu sempre me senti deslocada do meu meio. Vivi décadas achando que há algo de errado em mim, com a forma que eu enxergo o mundo, com minha instabilidade emocional, com meu lado antissocial, como lido com minhas relações e amizades (que quase não tenho), com minha falta de propósito existencial e com minha memória péssima para recordar coisas do meu cotidiano.  No começo do ano, meu irmão mais novo foi diagnosticado com TDAH. Minha irmã mais velha tem deficiência auditiva plena e autismo em um grau muito forte. E aí eu comecei a suspeitar que posso não ser muito "normal". Comecei a devorar tudo sobre o assunto, principalmente, o autismo. E é impressionante como as características batem em praticamente tudo. E essas características não começaram a se manifestar agora, mas é algo que vem lá da minha infância, minh

Há quem goste de proferir tais palavras do título. Sempre ouço um falar: "acho que não estou rezando direito". Ou quando você está naquela maré de azar e uma coisa ruim acontece atrás da outra, você já pensou: "estou precisando ser benzido". Do nada tudo muda. A vida que parecia linear e estável, se torna movimentada, instável, caótica. E lá está você, tentando lembrar todas as orações que conhece, pedindo ajuda a Deus, seus Orixás, seus Guias Espirituais, seu Anjo da Guarda, o Universo. Você reza com fé, sem fé, descalço, no banho... no trabalho. E parece que o telefone do lado de lá só toca, toca e não atende. Será que Eles cortaram a linha por falta de pagamento? Você não pagou as contas anteriores, esqueceu das promessas feitas aos pés da Santa e agora tá ligando para pedir mais?  As dificuldades vão crescendo e sendo alimentadas constantemente pela sua preocupação. A sensação é essa mesma: só aparece assombração e talvez seja isso mesmo, você não está rezando d

Ultimamente algumas pessoas vem me cansando com mais facilidade.  Hoje faço um esforço descomunal para lidar psicologicamente com elas. Nem sei quando foi que essas pessoas se tornaram tão cansativas para mim. Achei que estava expandindo minha compreensão com os defeitos alheios ao conviver com eles... só que não! De fato, estou regredindo nesse quesito e aqui, listo tudo o que me deixa cansada ultimamente e que estou sem saco para lidar: - Pessoas ignorantes e que reagem de modo agressivo. É, eu convivo no meio destes. São os piores. Se acham donos da verdade. Ridicularizam você o tempo todo. Criticam sem dó suas ações e pouco olham para si mesmos. Disseminam discórdia entre seus irmãos. São teimosos. Não aceitam a verdade se ela não lhes convém. Vivem de aparências para que ninguém suspeite o quão arrogantes são. Mas por trás da máscara e do sorriso bondoso, há veneno para matar milhões. Essas pessoas são as que mais me atingem porque sou alguém sensível, alguém que chora atoa. Tento

  Dançar tem sido libertador. Tem sido um ato de revolução, de empoderamento feminino e aceitação da mulher que sou. Como a dança tem quebrado paradigmas, tem revolucionado minha alma e expandido meus horizontes. Se eu soubesse que minha alma iria se alegrar tanto com a dança, teria começado a me mexer antes. Mas o meu "eu" de antes não seria capaz de perceber esse movimento provocador que a dança proporciona a alma. Por tanto tempo lustrei minhas ferrugens e me apeguei as velhas crenças que me faziam ficar acomodada no meu cantinho. Dei desculpas para não assumir responsabilidades com meu prazer, ignorei minha feminilidade com medo de despertar rivalidades. Me tampei por medo e vergonha de um corpo assimétrico, cuja ancestralidade me puxava para se locomover curvada em sinal de temor e respeito.  E foi um dia que me dei conta que não tenho mais tempo a perder. Quando foi mesmo que essa mudança de visão veio e me fez despertar? Acho que foi quando conheci meu pai. Conhecer o

  De alguma forma meu pensamento se conecta a essa menina e a ela me sinto ligada. Fico pensando em termos de telepatia, se ela me chama por pensamentos e como sou uma esponjinha mediúnica, eu acabo captando todos eles. É só pensar em mim, que esse pensamento chega aqui. Essa habilidade por vezes é boa como também é ruim. Eu não tenho filtro. Não sei me defender, mas meu Anjo da Guarda é justo aquele que protege os distraídos.  O pensamento que chega é esse:  Ela sente que sua vida parou em um ponto que não há mais para onde ir e que nunca poderá ser amada pela forma como é. Ela não se aceita da forma como é. Tem problemas com a autoimagem. Não se julga bonita e eu penso o contrário disso. Alias, a mente dela é povoada de julgamentos internos e cobranças, muitas cobranças consigo mesma. Pensamentos obscuros vivem sua mente. Ela já pensou várias vezes em deixar de existir. Ela pensou nessa possibilidade porque ela acha que ninguém se importa de verdade com ela. E eu a vejo muito presa a

  -"Tudo que eu começo, nunca termino!" Alguém aí se identificou com essa frase? Seja bem-vindo(a) ao clube dos que começam e não finalizam suas atividades. Quantas coisas começamos na vida e não damos continuidade por preguiça, medo, procrastinação ou mesmo autossabotagem? Eu sei que você fica pensando que se tivesse tido mais empenho naquela época, o seu "agora" seria diferente. Pois é, eu sei bem como é isso. Essa sensação de frustração quando paro para analisar todas as coisas que iniciei e não dei continuidade por mera prostração ou mesmo por acreditar que não dava conta de ir até o fim. E nessa soma... entra 3 faculdades iniciadas e nunca finalizadas, cursos infinitos que paguei e não acessei eles durante o período de vigência; exercícios físicos, cursos de música, de desenho e pintura ... meu skincare facial, meus cuidados com o próprio corpo!  É... agora estou lutando para mudar meu slogan e um dia quero dizer com muita certeza: "tudo o que inicio, eu v

Quisera eu se pudesse viver a existência sem passar por suas provas, sem experimentar seus desafios, sem correr riscos. Se fosse dessa forma não teria optado por retornar a Terra, não teria vivenciado tantas experiências que edificaram meu ser e transformaram meus sentimentos. Não teria a chance para resgatar laços familiares e transmutar toda dor de gerações através da ação efetiva do amor. Viveria na ignorância, destilando ódio e enfraquecendo as relações com meu rancor. Amar não é só um verbo que dizemos quando estamos apaixonados. Trata-se de um conjunto de ações que visam o crescimento/evolução nossa e de quem amamos.  Os últimos dias foram doloridos. Revelou muitas feridas e como o rancor é uma corrente amaldiçoada que envolve os membros de uma família manchada por um passado de rejeição/abandono. Me vi diversas vezes envolvida por esse sentimento de ódio e um questionamento contra os desígnios divinos me perguntando: o que fiz para merecer isso? Até eu cair na real sobre a oport

  Quando nenhuma oportunidade chega, você é convidado(a) a criar a oportunidade.  E assim fiz. Criei minha oportunidade. Quando eu achei que todas as portas haviam se fechado, peguei o giz, desenhei uma porta na parede e imaginei ela aberta. Ela não tinha tranca. Não tinha chaves. Imaginei encontrar do outro lado, o inesperado, o desconhecido e o sentimento de voltar a algo que eu pertenço. Vislumbrei cada pedacinho dessa oportunidade como as montanhas deslumbrantes da Suíça e se houver um lugar na Terra onde os Deuses descansam, tenho certeza que é na Suíça! E aí, essa oportunidade ora imaginada se tornou realidade.  Fui chamada a co-criar minha oportunidade. E confesso, de início não foi fácil e tampouco eu achei que seria capaz de tornar uma pequena vontade em algo real. Mas tive ajuda de outras pessoas que acreditavam na minha intenção e me deram um empurrão para não ficar parada, esperando as coisas caírem do céu. E foi assim que corri atrás para criar minha oportunidade e agora,

Se as paredes falassem, elas diriam aquilo que escutam?  As paredes desse lugar são frias e austeras. O que passou por aqui deixou seu rastro de dor e sofrimento. Não ouço risadas. Será que elas já estiveram presente algum dia? Ou o sorriso forçado pela esfera opressora era o que predominava no passado? Elas falam constantemente comigo e eu ouço sua voz. Elas dizem: -" Saia daqui enquanto há tempo. Aqui não é lugar para alguém como você. Você é jovem  e esperta, tem muita energia que incomoda aqueles que pararam de acreditar nas coisas boas da vida. Eu fui construída com concreto e rigor. Meus tijolos serviram para camuflar um casamento em crise. Você, ao contrário, foi feita de sangue e sonhos. Tem uma mente sonhadora, criativa e sensível. Eu estou velha demais para mudanças que os jovens apresentam. O barulho de vocês me incomoda demais. Meus tijolos estão impregnado de forma-pensamentos negativos e há muita frustração, omissões, maldizeres e amores secretos que serviram como ba

  Quisera eu que toda decisão que tomasse na vida fosse mais fácil. E junto com ela viesse menos arrependimentos e mais certezas. Quando penso que faço uma escolha pensando no meu propósito, me frustro quando a escolha vira meu presente a qual quero fugir a todo custo. Sim, eu sou essa pessoa que vive buscando encontrar o propósito dessa existência que tem 1,65m de tamanho. E quase sempre se frustra porque esse propósito a qual estamos supostamente destinados nunca se apresenta. Ainda bem que falei a palavra "supostamente". Talvez, esse propósito nem exista. E a vida é uma dança sem sentido, bailando pelos cosmos, solta e perdida; rodando na escuridão cósmica que a cerca.  Decisões são difíceis e tem seu peso . Oh, se tem e geralmente carregamos esse peso reclamando. Existiu uma pessoa que tomou a decisão de carregar os pecados da humanidade numa cruz sem reclamar, sem contestar direitos, sem chorar. Os pecados nem eram dele, mas mesmo assim, assumiu o fardo de carregar a cru

É muito comum ouvir que toda mulher sonha ser mãe. Quando você é casada, a pergunta que você mais ouve é: "quando vocês terão filhos?"; "já não está na hora de ter filhos?". Ninguém quer saber como você irá alimentá-los ou educá-los. Ninguém quer saber quanto custa o preço de um pacote de fralda ou se você tem condições financeiras para oferecer um lar seguro e estável para sua criança. Mas todos adoram interferir na forma como você e seu marido vivem a vida. Um casal sem filhos? Que absurdo! Se você tem 1, está pouco. Se você tem 3, já é muito. Se você não tem nenhum, você é alguém infeliz. Afinal, o sonho de toda mulher não é ser mãe? Sinto lamentar os cuidadores da minha vida e que não pagam nenhum boleto dela, mas meu sonho está longe de ser mãe. Passei minha infância/adolescência ajudando minha mãe a cuidar dos meus irmãos menores. Preparava as mamadeiras, dava banho, já troquei tantas fralda de cocô, já limpei vômito de criança, já amparei meus irmãos quando e

  É tão difícil encontrar o pedaço que falta para você se sentir completa.  Parece que essa lacuna nunca vai ser preenchida. Estou em um espaço grande e vazio. Um espaço escuro e angustiante. Acho que sempre estive lá, eu nunca sai dele. As vezes o disfarçava colocando alguns nomes poéticos e culpava meu confuso signo por ser da forma como sou.  É péssimo se sentir dessa forma. Você se esforça para ficar bem, mas tem dia que nem um sorriso forçado aparece no rosto. Enquanto você tenta se levantar, uma força contrária te puxa pra baixo e aquelas críticas que você ouvia quando era mais nova, reverberam nas camadas mais profundas da psique e reabrem suas feridas. Tudo o que você evitou confrontar ou achou que estava resolvido aparecem para te abraçar. E com esse abraço vem a sensação de que por mais eu tente e lute; sempre faltará algo que eu não sei o que é.  Será que essa falta é algo inerente à natureza humana? Será que existe algum ser humano 100% satisfeito com sua vida? Será que min

  Estou de volta. Escrever não é tão fácil como antigamente. Para o texto ganhar forma, as palavras estão saindo de modo dolorido. Tanto tempo paradas em mim. Presas. Mas elas estavam me arranhando por dentro e eu precisava soltá-las.  Escrever nunca deixou de ser um exercício terapêutico e esse é o meu diário online, totalmente aberto para qualquer um que queira entender minha personalidade caótica. Esse é o meu espaço e não vou deixá-lo, pois ao longo de muitos anos ele foi um local de insights poderosos e formas de resignificar meu viver.   O que vier a seguir é uma observação parcial e subjetiva de como aquele momento foi captado por minhas impressões.  No meio daquela gritaria sem propósito e do escândalo ao descobrir a opção sexual de seu filho, eu vi por um instante como aquele ser que queríamos acolhimento e diálogo, continuava quebrada por dentro. Qualquer adjetivo que ela tenha usado para nos ferir, me fez chegar a conclusão que existem mães que não amam seus filhos mais do q