Noite Negra da Alma

Hoje, não irei escrever porque estou bem, ao contrário, não estou muito"bem". Estou passando por um momento bem depressivo, opressor e cheio de frustrações. Por onde quer que eu olhe, vejo-me carregada por um árido pessimismo. Estou desconhecendo quem sou. E não sinto mais aquela ligação que me fazia estar conectada com o Todo. Ou será que isso só é mais uma ilusão e na verdade, nada dessa baboseira de plano espiritual existe?! Todo o conhecimento que vim adquirindo, toda as Verdades Espirituais que vim descobrindo, pouco fazem sentido neste momento. Começo a duvidar da sua Existência. Como posso confiar em Ti, Deus, se a cada minuto mais desacredito em mim  e nas minhas reais capacidades? Deus não é cada alma viva? Cada Ser não carrega a Centelha Divina? Se eu tivesse uma fé, do tamanho do grão de uma mostarda, com certeza moveria montanhas. Mas, descobri que minha fé não é grande, mas frágil, pequena, muitas vezes desconhecendo que ela exista.. Ainda não a encontrei... Mas sei que ela está aqui dentro, escondida em algum lugar... 

Estou na parte mais obscura e sombria de minha alma, quase me entregando a total descrença...  Escrever tem sido minha melhor forma pra desabafar, pois cansei de conversar com as paredes. Escrevo hoje, para que no futuro eu olhe para este post e veja: tudo há de passar. Mas, enquanto essa visão otimista está tão distante da minha atual realidade, venho me defrontando com meus monstros, mergulhada neste inferno interior. 

Os místicos chamam este teste como a "noite negra da alma". Momento em que o ser se depara com o que há de pior em si, mergulhado nas dificuldades, nos fracassos e total descrença, chegando a rejeitar toda bagagem espiritual (conhecimento/experiências) que ele já adquiriu até aquele momento. Estou dessa forma e sei que ninguém poderá me ajudar a sair do fundo do poço. Sei que essa experiência é unicamente minha, individual. Só quem atravessa o inferno de suas paixões, há de superá-las. Só que estou sem forças, não tenho coragem e nem por hora, motivação... Não tenho determinação o suficiente para dar um "basta" e sair da minha zona de conforto. E quanto mais penso em sair dessa lama toda, mas as forças externas e internas me mantém no status quo. Não sei até quando irá perdurar... Mas estou sem coragem para enfrentar a Vida e nunca pensei que um dia suplicasse aos céus o meu retorno, já que também não tenho coragem o suficiente para tirá-la com minhas próprias mãos... Não quero causar mais dor as pessoas a minha volta, nem quero abraço de misericórdia, não quero que se preocupem comigo ou com minhas lágrimas... Pois ainda que a escuridão faça-se presente, a luz há de voltar, um dia, a brilhar...