Algumas palavras...

Sei que sou difícil. Tenho gênio que gosta de complicar o que deveria ser simples. Também, tenho uma facilidade incrível para mostrar meu pior lado à aqueles que amo. Não sou perfeita, e nem almejo perfeição, mas isso não é desculpas para uma imaturidade que se apresenta inconvenientemente nos momentos menos oportunos. Ninguém gosta de perder, mas sabemos fingir bem.  

Sou muito instável e inconstante, emocionalmente falando. As emoções são sentidas ao extremo, são intensas e profundas. Às vezes, tornam-se impossíveis de se controlar. Uma sensibilidade que chega a ser irritante, sabe. Tento transparecer uma imagem de pessoa forte, decidida e independente, mas são apenas fachadas para uma carência que não encontra espaços para ser claramente expressada. Escrever e desenhar, tornam se meios para extravasar o que em mim há de sobra: drama. 

Alguém já me disse uma vez, que parecia ter dentro de mim, duas forças opostas que lutavam para ganhar a cena no palco. Isso ficou gravado em minha mente. Desconheço-me e quanto mais procuro esse "auto-conhecimento", mais descubro o quão errôneo é a auto-imagem que criei para mim. Estou em um processo constante de desconstrução. Não há nada seguro, pois estou destruindo aquilo que criei em torno de mim, estou destruindo também a imagem que os outros julgam para mim. Não sei quem sou... E, certamente, no final de minha vida também não me conhecerei completamente. 

Cometerei muitas faltas, é certo. E por mais que me controle, tomarei decisões por mero impulso. Não saberei agir de forma madura e é provável que me sensibilize bastante diante a uma situação que eu não tenha maturidade o suficiente para resolvê-la. A idade não é sinônimo de maturidade, ainda não cresci. Não faço porque gosto. Não machuco porque quero.  Não irrito porque sinto prazer. Mas, quando percebo o que fiz, a consciência desperta. Me desculpe... Só peço um pouco mais de paciência, pois isso eu sei que esta é sua virtude, que tanto admiro, e é certo que em mim isso falta.