Vômito

Estou adoecendo com o mundo. Partilho das mesmas mesquinharias de forma/pensamentos, minhas ideias ultrapassadas não passam de quimeras que são extinguidas pouco a pouco. Bebo esta mesma água da loucura coletiva que distorce e abafa a voz trêmula de meu coração. Não sei em quem confiar. As pessoas mostram-se cheias de boas intenções. Logo eu, que sempre tentei olhar o mundo de uma forma bela e idealista, me vejo carregando desilusões e distribuindo frustrações, em vez da esperança. Talvez seja apenas uma fase, tenho que encontrar forças para superar ela. 

Mas o sistema, não quer saber como você realmente está e poucos são os que se preocupam com seu estado de espírito. E meu espírito está cansado, minha mente e meu coração estão confusos e meu corpo está enfraquecido. Somos todos algemados e aprisionam-nos naquilo que não tem nome. A cegueira se estende na idolatria da negligência. Se esquece os feitos e os fatos tornam-se efêmeros. Perde-se valores na estrada da incertezas. Com os sentidos letargiados, os sinais demonstram desânimo, falta de fé e resquícios de uma coragem enfraquecida. Estou sem forças para me mover. Vejo você dando largos passos sem olhar para trás. Permaneço imóvel, sem saber exatamente para onde ir. 

A tristeza emaranha-se em mim e sorrateiramente enfraquece o que dia foi força para me dar ânimos para viver. O sofrimento que sinto, me dá a sensação de ser um mau perdedor. E só dói na gente, aquilo que não aceitamos totalmente. Eu não aceitei. Estou em um estágio de confusão, não sabendo o que foi mentira ou o que foi verdade, ainda mais vinda de você. Até que ponto houve sinceridade e honestidade com suas emoções? 

O que está doendo, não é exatamente esse término, mas sim... a falta de honestidade sua, com seus próprios sentimentos. Você não foi sincero consigo mesmo. E essa falta de sinceridade foi matando pouco a pouco o que existiu de bom entre nós dois. Pagamos um preço alto pela nossa desonestidade emocional para consigo e para com os outros. 

Os sinais, entretanto, já estavam a vistas e quanto mais tentava não pensar no óbvio, me auto-iludia... Me doei demais, me entreguei demais e vivi tudo de uma forma muito intensa, mas em compensação me desgastei demais e também, estou sofrendo demais. Se eu tivesse uma bola de cristal que conseguisse prever o fim, a única coisa que mudaria era ter evitado entrar em conflitos... Teria evitado brigar com meus familiares por uma relação que não teria futuro. E valeu a pena? Não. Saí machucada demais e tudo o que eu quero é apagar de minha mente os fatos e ocorridos... Todavia, isso também não é possível. Sobra-me apenas carregar as minhas feridas e cuidar delas da melhor forma o possível, com muito amor, com muita fé e esperanças que tudo isso é somente uma fase, e logo após a tempestade, eu acredito que sol retorne, brilhando com todo o seu esplendor.