Como as pessoas me cansam!

Ultimamente algumas pessoas vem me cansando com mais facilidade. 

Hoje faço um esforço descomunal para lidar psicologicamente com elas. Nem sei quando foi que essas pessoas se tornaram tão cansativas para mim. Achei que estava expandindo minha compreensão com os defeitos alheios ao conviver com eles... só que não! De fato, estou regredindo nesse quesito e aqui, listo tudo o que me deixa cansada ultimamente e que estou sem saco para lidar:

- Pessoas ignorantes e que reagem de modo agressivo. É, eu convivo no meio destes. São os piores. Se acham donos da verdade. Ridicularizam você o tempo todo. Criticam sem dó suas ações e pouco olham para si mesmos. Disseminam discórdia entre seus irmãos. São teimosos. Não aceitam a verdade se ela não lhes convém. Vivem de aparências para que ninguém suspeite o quão arrogantes são. Mas por trás da máscara e do sorriso bondoso, há veneno para matar milhões. Essas pessoas são as que mais me atingem porque sou alguém sensível, alguém que chora atoa. Tento até me blindar, mas o destino adora colocar alguém com esse perfil para eu conviver com ele. Não sei se o Destino me testa, não sei se Ele espera que eu aprenda a posicionar e me defender.

- Pessoas burras. Se tem algo que eu cansei de lidar foi com pessoas que não estimulam nem um pouco suas inteligências, não estimulam seu raciocínio, sua lógica, nadica de nada. Aceitam calados o que lhe são impostos. Reclamam do governo, da corrupção, da roubalheira, mas na eleição seguinte vota no mesmo cara que um dia já foi preso e ainda o colocam na presidência. Fala se isso não é burrice? Isso é falta de conhecimento com a história do país, é viver na ignorância do nosso passado político e toda construção de que o que vivemos hoje é efeito do ontem. É falta de interesse massacrante em querer saber quem é aquele que está sendo colocado no poder público para representá-los. É cansativo ver como estamos na Era com mais acesso a INFORMAÇÃO e como as pessoas andam cada vez mais DESINFORMADAS. 

- Pessoas da extrema esquerda. Se tem alguém que você não consegue conversar é com aquele esquerdista que usa camiseta: "lula livre" e é bitolado nas ditas pautas sociais revestidas pela ideologia comunista. Já tive que conviver com tal espécie nos meus tempos de universidade pública, onde em maior número se agrupam.  Essas pessoas me cansam porque você não consegue estabelecer um diálogo com elas. Nem tento mais. Deixo para quem tem forças. Não me interessa também nem um pouco manter vínculo de amizade com quem se diz de esquerda.

- Pessoas reacionárias. Se de um lado eu acho cansativo lidar com quem é comunista roxo do outro lado eu acho difícil conviver com quem é extremamente conservador. É muito ruim lidar com pessoas que tem o pensamento quadrado, intolerante e preconceituoso. Quando ouço um falando algo extremamente preconceituoso, me dói até a alma, mas me calo porque não vale a pena discutir com esses seres. Assim como discutir com esquerdista não vale a pena, discutir com um reacionário é perda de tempo e energia!

Outra coisa que tem me sugado ultimamente.

- Cuidar de um pai que nunca cuidou de mim em vida. Ter que cuidar de alguém que foi embora para um país do primeiro mundo (Japão), deixou sua mãe sozinha com duas crianças, sequer cultivou relação familiar, nunca se preocupou em levar os filhos para ter uma vida melhor fora desse Brasil e volta para cá cheio de doenças agravadas pela velhice e uma vida desregrada em excessos... isso me cansa MUITO. Muito pior que lidar com esquerdistas, reacionários, pessoas burras e agressivas; é cuidar de um pai que nunca cuidou de mim e o faço unicamente por uma obrigação moral. 

É...  É essa tal obrigação moral que se torna um peso que carrego sem entender porque de fato faço isso.

É. Não estou no meu melhor dia. O texto é reflexo disso.

A Dança da Alma

 Dançar tem sido libertador. Tem sido um ato de revolução, de empoderamento feminino e aceitação da mulher que sou.

Como a dança tem quebrado paradigmas, tem revolucionado minha alma e expandido meus horizontes. Se eu soubesse que minha alma iria se alegrar tanto com a dança, teria começado a me mexer antes. Mas o meu "eu" de antes não seria capaz de perceber esse movimento provocador que a dança proporciona a alma.

Por tanto tempo lustrei minhas ferrugens e me apeguei as velhas crenças que me faziam ficar acomodada no meu cantinho. Dei desculpas para não assumir responsabilidades com meu prazer, ignorei minha feminilidade com medo de despertar rivalidades. Me tampei por medo e vergonha de um corpo assimétrico, cuja ancestralidade me puxava para se locomover curvada em sinal de temor e respeito. 

E foi um dia que me dei conta que não tenho mais tempo a perder. Quando foi mesmo que essa mudança de visão veio e me fez despertar? Acho que foi quando conheci meu pai. Conhecer o homem que saiu de  casa pra comprar "cigarro", ficou distante 27 anos e apareceu como se nada tivesse acontecido, foi a maior decepção da minha vida.  E toda decepção nos atira naquele poço obscuro onde nos defrontamos com nossas ilusões ... Foi nesse momento que despertei e me dei conta: não vou perder tempo! 

A dança tem sido um ato revolucionário! Está me fazendo descobrir minhas limitações, está me ajudando a trabalhar minha autoestima e a cultivar meu poder feminino! E eu estou abraçando toda essa experiência com o coração aberto e estou amando cada pequena conquista que meu corpo alcança! E o melhor, estou compartilhando essa experiência com outras mulheres que também estão nesse processo interior de transformação! 

Agradeço ao meu professor Yuri Abner por estar me permitindo descobrir a mulherona que adormece em mim! 

Agradeço a Eleni da escola Anjos da Dança por promover a cultura e a arte na nossa cidade e por trazer para sua escola uma dança tão bonita, tão empoderada e tão encantadora que é a Dança do Ventre. 

Agradeço a minha mãe por me dar de herança a dança, a arte, a música e a cultura. Se não fosse ela, não seria quem sou hoje. 

Agradeço meu marido por seu apoio e pelo seu amor. 

Conexão pelo pensamento...

 

De alguma forma meu pensamento se conecta a essa menina e a ela me sinto ligada. Fico pensando em termos de telepatia, se ela me chama por pensamentos e como sou uma esponjinha mediúnica, eu acabo captando todos eles. É só pensar em mim, que esse pensamento chega aqui. Essa habilidade por vezes é boa como também é ruim. Eu não tenho filtro. Não sei me defender, mas meu Anjo da Guarda é justo aquele que protege os distraídos. 

O pensamento que chega é esse: 

Ela sente que sua vida parou em um ponto que não há mais para onde ir e que nunca poderá ser amada pela forma como é. Ela não se aceita da forma como é. Tem problemas com a autoimagem. Não se julga bonita e eu penso o contrário disso. Alias, a mente dela é povoada de julgamentos internos e cobranças, muitas cobranças consigo mesma. Pensamentos obscuros vivem sua mente. Ela já pensou várias vezes em deixar de existir. Ela pensou nessa possibilidade porque ela acha que ninguém se importa de verdade com ela. E eu a vejo muito presa ao passado afetivo. Ela está presa a uma idealização que ela criou em torno desse amor que a aprisiona e não permite que seu coração seja livre para amar outra pessoa. 

Ela se identifica comigo. Eu sou uma projeção do que ela gostaria de ser em aspectos físicos, mentais e emocionais. Não que eu esteja me colocando um lugar de importância na vida dela. Não estou sendo arrogante ao usar tais afirmativas. Eu descobri esse processo de espelhamento há anos e isso se intensificou depois de 2015... E de alguma forma ter alguém pra se espelhar no cultivo de determinadas habilidades é algo positivo. Tem pessoas também que eu admiro e nelas me espelho. Mas o espelho só mostra aquilo que queremos ver. Ele não mostra as verdadeiras motivações ocultas, os desejos e aspectos sombrios da alma, tampouco revela subjetividades, sonhos e vontades.

Não tem problema me usar como espelho para você correr atrás daquilo que você realmente gosta. Está tudo bem. Eu e você temos uma conexão pelo pensamento. Você pensa em mim e eu capto esses pensamentos. 

E se um dia você ler esse texto porque sei que lerá... Aqui vai algumas palavras:

Você tem que confrontar isso que você chama de Amor por esse homem, pois não é amor de fato. Amor não nos atira no buraco mais fundo da alma, não nos joga na lama... não nos faz nos sentir miseráveis ou mesmo culpadas por termos tanto sentimento dentro de nós. Amor é uma construção diária. É o compartilhamento de ideais que transformam sonhos em realidade. O que eu e você tivemos de sentimento por ele está muito longe de ser "amor", pois não é um Amor que te eleva, te faz se sentir bem, te faz se sentir acolhida e amada, te faz se sentir bonita e desejada. Esse sentimento que tivemos por ele, só nos faz adoecer, nos revela sempre o pior de nós mesmas. Eu adoeci no período de 2014 a 2015 de tal forma que decidi não entregar meu coração de bandeja para pessoas como ele que não soube valorizar minha companhia e meus sentimentos e que foram extremamente desonestas em suas ações. Pessoas como ele que acham demonstrações de sentimentos uma fraqueza da alma e que constantemente éramos alvos de suas análises "psicológicas". Coitado dele por viver nesse patamar de "superioridade". Coitada de nós duas por termos dado tanto afeto para alguém que não merecia. Quando você começar a se libertar do que você sente por ele... E realmente perceber como esse contato te fez mal a vida toda, você vai cortar da sua vida. 

E aí vem a segunda parte do meu conselho para você. 

Você chegou ao fundo do poço e só acha que não tem uma saída porque você olha apenas a sua volta. Experimente olhar pra cima, a saída é essa. E mesmo que julgue que não tem ninguém para jogar uma corda para você, vou te falar uma coisa poderosa que está ao seu alcance e que te leva para o o céu como o inferno em questão de segundos: a mente. Isso mesmo. Essa é uma poderosa arma que poucos falam sobre ela. Como a sua mente incontrolada está criando uma realidade que você não gostaria de estar inserida. Veja o poder real da sua MENTE. Você acaba atraindo tudo aquilo que não deseja: rejeição, abandono, mesquinharias afetivas, doenças, ansiedade, crises e culpas. Enquanto o tempo passa, esse incontrolável monstro é alimentado por remédios que você não gostaria de estar tomando e com isso vem o peso da culpa. Vejo você se culpabilizando por coisas do passado, por coisas que gostaria de ter feito e não fez, por coisas que deu demais e recebeu menos do que merecia; culpa-se por não ter conseguido o amor de um homem que não sabe amar... culpa-se por uma infância dolorida, por relações familiares conturbadas. E o conflito aumenta quando as crises de pânico se instalam por um futuro cheio de promessas e autocobranças. Você se cobra tanto. Por que? Porque você não acha que aquilo que faz é o bastante. Te colocaram essa crença e você vive ela como se fosse a única verdade. E cada vez mais isso te esmaga por dentro. 

Como eu gostaria de te abraçar e dizer que por mais difícil que seja esse momento é passageiro e nenhuma dor é eterna! Tudo passa, tudo se transforma, tudo se renova! Os momentos de "dor" que quer eliminar a todo custo são um bálsamo de reflexões necessárias para seu aprendizado aqui na Terra. Esse inverno que sua alma passa lhe faz pensar em reorganizar toda sua casa interior para chegada da primavera e ainda que ache que nunca mais verá uma flor desabrochar, eu a vejo envolvida em muito amor, muita alegria e sendo verdadeiramente feliz com suas escolhas. 

 Sempre é tempo de recomeçar. 

 

Eu não vim até aqui... pra desistir agora!

 

-"Tudo que eu começo, nunca termino!"

Alguém aí se identificou com essa frase? Seja bem-vindo(a) ao clube dos que começam e não finalizam suas atividades. Quantas coisas começamos na vida e não damos continuidade por preguiça, medo, procrastinação ou mesmo autossabotagem? Eu sei que você fica pensando que se tivesse tido mais empenho naquela época, o seu "agora" seria diferente. Pois é, eu sei bem como é isso. Essa sensação de frustração quando paro para analisar todas as coisas que iniciei e não dei continuidade por mera prostração ou mesmo por acreditar que não dava conta de ir até o fim. E nessa soma... entra 3 faculdades iniciadas e nunca finalizadas, cursos infinitos que paguei e não acessei eles durante o período de vigência; exercícios físicos, cursos de música, de desenho e pintura ... meu skincare facial, meus cuidados com o próprio corpo! 

É... agora estou lutando para mudar meu slogan e um dia quero dizer com muita certeza: "tudo o que inicio, eu vou até o fim!". 

Mudar hábitos não é uma tarefa fácil. E não posso desanimar quando sou pega no flagra descumprindo meu combinado. Contudo, entretanto, todavia... parece que há uma força maior que me puxa pra baixo... Essa força não quer ver você crescer, ficar bem, ser feliz! Tem vezes também que as pessoas que não sabem sua história de vida, vão dar pitacos desanimadores com relação aos seus projetos pessoais. Por exemplo, eu estou no último semestre da faculdade, mas como os outros 3 cursos que comecei na vida, não estou me identificando com o atual. O normal da "Michele" é desistir quando ela não gosta de uma coisa, mas esse "normal" não tem trazido coisa boa pra ela. Começar projetos e não finalizá-los é como ouvir uma sintonia inacabada ou mesmo ouvir um disco arranhado. As pessoas de "fora" vão dizer: "Ah, desiste! Para que você vai formar em algo que não irá trabalhar?". Só que levando meu contexto de vida, finalizar algo que inicio é o meu carma que preciso resolver urgentemente! 

Lembre-se toda vez que você for querer parar algo no meio e diga para si mesma: 

"Eu não vim até aqui pra desistir agora" (música do Engenheiros do Havai)

É isso mesmo, repita para si essa frase todos os dias, não desista! Falta pouco demais para concluir isso que você está se dedicando e o tempo que você perde na dúvida, você não o recupera depois. Eu, com meus 32 anos ... 3 faculdades iniciadas e nunca finalizadas... me fez pensar em como eu poderia ter tido oportunidades melhores se tivesse finalizado elas. Mas o tempo não volta e não perdoa uma decisão tomada no impulso do momento. Que a decisão errada de outrora seja a reflexão que te impulsione a fazer as escolhas corretas.  

Resgate Espiritual - Quebrando correntes de ódio

Quisera eu se pudesse viver a existência sem passar por suas provas, sem experimentar seus desafios, sem correr riscos. Se fosse dessa forma não teria optado por retornar a Terra, não teria vivenciado tantas experiências que edificaram meu ser e transformaram meus sentimentos. Não teria a chance para resgatar laços familiares e transmutar toda dor de gerações através da ação efetiva do amor. Viveria na ignorância, destilando ódio e enfraquecendo as relações com meu rancor. Amar não é só um verbo que dizemos quando estamos apaixonados. Trata-se de um conjunto de ações que visam o crescimento/evolução nossa e de quem amamos. 

Os últimos dias foram doloridos. Revelou muitas feridas e como o rancor é uma corrente amaldiçoada que envolve os membros de uma família manchada por um passado de rejeição/abandono. Me vi diversas vezes envolvida por esse sentimento de ódio e um questionamento contra os desígnios divinos me perguntando: o que fiz para merecer isso? Até eu cair na real sobre a oportunidade que a situação vivenciada me apresentava, me deixei contaminar por essa dor mutuamente compartilhada entre meus familiares. Quem estava de fora, não sabia como as ações do passado de um único homem era capaz de despertar sentimentos tão aversos e desumanos em nossas consciências. Todavia, a situação apresentava uma oportunidade única, uma chance para tomar ações diferentes e quebrar toda corrente de ódio e indiferença que se fez presente nessa família. 

Nesse estalar de luz em uma consciência obscurecida, Deus mostrou uma porta aberta pelo perdão e por ela atravessei sem medo. Estava nas minhas mãos fazer o movimento de quebrar essa corrente perpetuada pelos meus antepassados e transmutar toda dor através do amor, da generosidade e da humanidade. O tempo é de recomeçar e como dizia Chico Xavier: "Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim". 

Esse momento me mostrou o poder da união e como somos mais fortes quando nos unimos com as pessoas que amamos para enfrentar as provas difíceis da vida! Tenho os melhores do mundo caminhando essa existência comigo. Minha gratidão imensa a todos que estiveram presente apoiando e amparando minha família da forma como podia.

Ps: Esse texto está sendo escrito com base nas experiências que vivenciei na semana do dia 06/07 a 17/07. O resgate espiritual da nossa família e como a Espiritualidade nos trouxe uma oportunidade única de recomeço para ele(meu pai) e para nós.