Em dezembro de 2023 recebi meu diagnóstico de autismo e TDAH de uma neuropsicóloga especialista em TEA. Uma avaliação neuropsicológica não é uma simples entrevista que você faz com um psicólogo. Pelo contrário. A avalição tem várias atividades selecionadas para avaliar o nível cognitivo do paciente e suas formas de percepção da realidade que o cerca. É um diagnóstico tardio para quem viveu a vida toda sofrendo as penalidades de tais condições... Mas... nunca é tarde para se conhecer, não é mesmo?
Essa semana levei meu diagnóstico para o neurologista. De cara, ele já me disse que precisaria avaliar minuciosamente esse laudo, pois ficou faltando algumas informações mais detalhadas de alguns resultados. Me deu até uma solicitação para encaminhar para neuropsicóloga que fez a avaliação. Farei com ele também acompanhamento médico mensal para tratar os sintomas do TDAH, parte essa da minha personalidade que me prejudica bem mais que o autismo. Me sinto muito incomodada com minha falta de atenção, com minha procrastinação e dificuldade para me concentrar nos estudos.
Não queria que minha mente fosse dessa forma. Só quem sofre com o TDAH sabe que é uma luta diária com seus próprios pensamentos que estão em uma guerra constante e aí, com as pressões do trabalho, pressões familiares e sociais, com a sobrecarga sensorial que vivencio diariamente, meu sistema interno entra em um tal de "shutdown do autismo", um ato que me faz querer se desligar por completo. Tudo o que eu quero depois de um dia de trabalho é chegar em casa e me enfiar debaixo do cobertor e ficar por lá. Lá é tão bom, tão aconchegante... mas com os pensamentos intrusivos, que não param por nada, todo segundo que passo descansando é cobrado por uma voz que fica falando: "você poderia estar fazendo algo com o tempo que você passa olhando pro nada"; "você poderia estar estudando se você quer virar programadora"... "você poderia estar gravando vídeos para o canal..." e por aí vai... os pensamentos não param. Meus pensamentos são armadilhas... armadilhas que me prendem e não me soltam enquanto não me verem derrubada e sem forças.
Hoje, meu dia foi assim: sem energia para fazer alguma coisa. Percebi que no dia anterior eu havia me esforçado para ser sociável, pra fazer boas vendas, impressionar meu público e trazer uma energia de empolgação para o ambiente. Até que eu fiz algumas coisas direitinho -só acho. Cheguei em casa exausta com tanto "esforço" empregado. No outro dia, eu estava igual um zumbi e trabalhei dessa forma durante 6 horas direto. Sem energia alguma. Minha bateria social foi pro espaço. Tudo o que eu queria era chegar em casa, tomar um banho quente e entrar debaixo das cobertas em plena 16h daquela tarde. Normal? Talvez seja. Não sei se é uma exclusividade de quem vive no espectro autista. Não sei se quem é normal também é assim. Esse não é um episódio incomum na minha vida e sei que estarei sujeita a viver com isso, pois eu nasci assim.
Sabe o que é foda? É que as pessoas que não estão vivendo com isso, acham que ser autista/tdah é uma escolha voluntária... você é assim porque você quer! Você acha mesmo que eu gosto de ser distraída? Você acha mesmo que eu gosto de começar algum estudo e largar no meio do caminho? Você acha que eu gosto conhecer pessoas e não lembrar o nome delas? Você acha mesmo que eu gosto de ficar isolada no meu canto enquanto as outras pessoas estão socializando? Se bem que eu gosto bastante de ficar no meu canto.
Enfim... acho que se fosse para escolher, eu queria ser "normal"... Normal?
Será que isso é legal?
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