Uma mídia nojenta

É muito triste acompanhar a derrocada da mídia do nosso país, infestada de esquerdistas nojentos e sem caráter nenhum. 

Essa mídia vendida, fica politizando catástrofes e fechando os olhos para toda corrupção descarada que acontece no nosso congresso. 

Quando foi mesmo que a classe jornalística se vendeu tanto?  

Vejo inúmeros comentários grotescos desses leitores do presidente Lula, comentando que é para os gaúchos chamarem o Bolsonaro para resolver a calamidade pública que se instalou no Rio Grande do Sul por causa das enchentes que assolam suas terras. Me indigna ver como essas pessoas esqueceram que a falta de ação do governo federal em mobilizar recursos e sua demora em atender a demanda, não tem nada a ver com o Bolsonaro. 

Lula, infelizmente, é presidente de todos. Ele não governa apenas para os interesses da esquerda, ele governa para o povo brasileiro. Isso é democracia. Ganhou pela maioria dos votos (não com o meu, claro) para representar a população como um todo. Contudo, sua postura é deselegante. Não é postura de Chefe do Estado, Chefe de uma nação! E ao falar do Lula, não é quer dizer que eu fechei os olhos para as baboseiras que o ex-presidente da República já falou também em sua gestão! 

Tenho um olhar crítico. 

Jamais venderei meu raciocínio e bom senso em nome de uma posição política. 

Em caso de catástrofe, quem tem que agir é o governo federal, estadual e municipal. Se há demora no socorro das comunidades atingidas, a culpa não são dos gaúchos porque votaram em sua maioria no Bolsonaro. O governo que é ineficiente e não tem planos de ações adequadas para trabalhar nessa situação. E essa situação de enchente não é nova em nosso país. Todo ano a história se repete e nenhum governante oferece um plano para prevenção e contenção de danos ocasionados pelas catástrofes. Não é cultural do brasileiro pensar na prevenção.

Mas esse grupinho imbecil esse que fica correlacionando catástrofe com política e essa mídia nojenta me enoja. Enquanto uns aplaudem um investimento público de mais de 20 milhões de reais para um show da Madonna que será realizado nesse sábado, dia 04/05/2024 no Rio de Janeiro, a ajuda prometida pelo governo federal para o Rio Grande do Sul em sua última catástrofe (2023) não foi cumprida até hoje e o que dirá nessa de agora. 

É muito triste essa politização toda. A mídia majoritária só fomenta a discussão.

Enquanto isso, milhares de pessoas estão desabrigadas, o número de mortos e desaparecidos só sobem... os prejuízos materiais e emocionais são inúmeros. 

O governo se esqueceu do seu povo, mas não esqueceu de cobrar os impostos, apesar de tudo... o lucro deles está garantido sob a falta de muitos. 

 

Organizando minha biblioteca interna...

Cheguei até minha psicóloga com a minha biblioteca de livros bagunçada. Os títulos que deveriam estar organizados por ordem alfabética, estavam todos trocados. As seções de cada gênero não estavam em seu lugar. A psicóloga estava ali pra me ajudar a colocar minhas coleções em ordem. Mas antes de organizar as prateleiras, cada livro deveria ser revistado a fim de avaliar a utilidade daquela experiência para construção do meu "Eu". E como foi estranho esse olhar de fora. Olhar pra mim e não me ver como protagonista da minha história. 

Uma hora de conversa passou voando. Uma conversa que me deixou a vontade para falar e enfim, era ouvida sem julgamentos e críticas. Ela me convidou a adentrar em outra seção não muito explorada: os porões da biblioteca. Ainda não desci lá. Mas vamos ter tempo para fazer isso. 

Na mesma semana que iniciei meu tratamento psicológico, comecei a tomar um remédio chamado Sertralina e para mim, ela funcionou tão bem, que seu efeito foi como um milagre para minha mente. Os pensamentos intrusivos sumiram por completo. O que ela fez foi desligar a torneira dos pensamentos negativos, pensamentos sobre TUDO. Meu raciocínio melhorou e minha dicção também. Agora estou mais calma. Menos ansiosa. Agora posso olhar melhor pra minha condição e com o auxílio da psicóloga, posso olhar para dentro de mim. Eu sempre falei muito de autoconhecimento nos meus textos, mas autoconhecimento qualquer um fala e quase não se pratica. E nesse percurso de olhar pra si, você precisa de um olhar de fora que não vai te julgar pelas suas decisões erradas. Precisa de alguém para te guiar por esse caminho, lhe fazendo enxergar as situações por outra perspectiva menos critica. Enquanto eu falava, ela dizia: "olha como você está se criticando por isso". 

Não é fácil organizar seu interior. Pode demorar... São 33 anos de bagunça.

Notas melancólicas...

 

Hoje, enquanto escrevo, percebi que estou a espera de um milagre. Às vezes, sinto que as coisas não fazem o menor sentido. Hoje eu o nomeei como o dia da "melancolia". A lembrança de um dia cinzento, entediado, sem movimento. A calmaria demais é algo que me incomoda. Reflexo, talvez, do meu TDAH ou é o fato que as vozes do inconsciente coletivo gritam para que as mudanças sejam reais e me alcancem? 

É surreal ver o tanto de gente que pegou dengue nesse início de ano. Eu ainda não peguei. Mas, se algum dia eu pegar, tenho certeza que é porque há água parada em mim. Há águas que estão paradas, proliferando e disseminando doenças. 

Essa sensação de frustração é decorrente de não ter ainda realizado o propósito da minha vida? O que dá para fazer agora, Universo? As escolhas refletem quem queremos ser. 

Hoje, vi que minha coleguinha de infância, se tornou uma terapeuta holística e taróloga também. Bateu uma inveja. Amarga inveja. Será que é esse o sentimento correto? Ela nasceu em um berço rico, pais bem instruídos e presentes. Ela nasceu em um lar não destruído, teve um campo fértil para florescer todas suas potencialidades e ampliar sua visão de vida. Ela já estava nesse caminho que os pais prepararam ao longo de suas vidas. O que ela fez foi seguir por essa via, aproveitando tudo o que a vida lhe ofertou. Agora, se foi fácil ou não seguir por esse caminho é outra questão. Estou julgando, sendo que eu nem sei se a realidade que ela está apresenta ou não seus desafios. Julgo ela pelas aparentes facilidades quando na verdade, de verdade, nunca sabemos o peso que é ser o outro. 

Minhas notas de hoje são melancólicas. 

Tem sabor de café amargo, intragável. 

Cachorro e o Prego

Um rapaz estava dirigindo há horas em um deserto. De repente, ele se depara com um posto de gasolina bem simples, com uma bomba de gasolina e apenas um senhor de aproximadamente uns 70 anos de idade, sentado em uma cadeira de balanço antiga e ao seu lado estava um cachorro. O rapaz para o carro e diz:

“Senhor, por favor, encha o tanque para mim.”

O senhor levantou e começou a encher o tanque.

Enquanto fazia isso, eis que o jovem motorista avistava a reação do cachorro que chorava e parava, chorava e parava. O motorista agoniado com o fato, pergunta ao senhor:

“Esse cachorro é do senhor?”

“Sim” – respondeu o senhor.

“Então me responda por que ele não para de uivar?”

O senhor responde: “É porque ele está sentado em um prego.”

“Então por ele não levanta e sai dali?” – indaga o rapaz.

” É que não deve estar doendo tanto – Dói-lhe o suficiente para se queixar, mas não o suficiente para se mexer” – responde o senhor.

Engraçado como essas histórias se encaixam em nossas vivências cotidianas.

Quanto tempo de nossas vidas perdemos reclamando de uma situação? Será que o tempo que gastamos reclamando é proporcional ao tempo que perdemos buscando uma solução? Esse incômodo que você julga sentir é um motivador para procurar agir? Ou você reclama porque não tem mais nada a fazer? Ou porque no fundo você gosta dos olhares piedosos, gosta da atenção que te dão quando estão com pena de ti?

Ouvi essa história ontem da minha professora. Ela jogou essa história em mim sem dó nem piedade e doeu para caramba. Doeu porque era verdade e a verdade tem dessas coisas: te fazer encarar suas mentiras e desculpas e depois te libertar do julgo das mesmas.   

Se eu quero que determinado desejo se realize, eu tenho que agir de acordo. Tenho que parar de me queixar, sempre lamentando a falta do que não tenho agora. Enumerar o que falta para me sentir completa não significará nada se eu não agir nesse exato momento e parar de me lamentar pelo tempo perdido, pelas escolhas que fiz e não fiz, por todas as decisões que tomei por impulso e que perdi algo. 

Preciso agir.

Preciso mostrar para meu cérebro e ensinar para ele que continuar abraçada ao incômodo não vai me fazer avançar adiante. Afinal, nos apegamos e criamos como um bichinho de estimação esse negócio chamado incômodo. Mas... todo adeus requer desapego. Estou me desapegando de ti, Sr. Incômodo porque a convivência contigo esses anos todos foi uma experiência sofrida! Não quero que essa dor me definhe e me faça seguir um caminho oposto a qual imaginei para mim. 

Está doendo o suficiente para que eu levante... e avance!

Minha fase "Low Profile"

Meu momento me pede para fazer o movimento contrário. Estou me retraindo mais uma vez, como um caranguejo que se esconde em seu buraco. Muitos compartilham cada passo de suas vidas em suas redes sociais. Acho que não me identifico mais com esse ato. Parece que a vida dos outros virou uma vitrine virtual. Onde você se encaixa nesse layout chamativo e atraente? Será que ao observar as vidas alheias aparentemente felizes, sua vida também se torna automaticamente feliz? Eu não quero fazer da minha vida uma vitrine aberta. Eu estou entre aqueles que escolheram o caminho inverso, o estilo de vida "low profile". Calma. Só tem 1 mês que desativei tudo. Eu sei. Sempre tenho recaídas. Desativo e tampouco tempo ativo de novo. Mas agora é pra valer.

Sair de redes sociais como Instagram ou Facebook diminuiu notoriamente minha ansiedade e minhas crises emocionais e devo me lembrar disso quando me sentir tentada a voltar para elas. Em uma busca rápida pelo Google, a Associação Paulista de Medicina, em um texto publicado em sua página diz que o uso de redes sociais pode afetar nossa saúde mental: "Redes sociais muitas vezes promovem uma cultura de comparação onde as pessoas podem se sentir pressionadas a comparar suas vidas e conquistas com as dos outros. Isso pode levar à baixa autoestima, sentimentos de inadequação e ansiedade em relação à imagem e status social". 

Longe das redes sociais, estou podendo olhar para outras áreas da minha vida que precisam que eu foque nelas para elevar o patamar que se encontram. Sobra mais tempo para olhar para dentro e repensar o que você está fazendo, repensar no que pode ser mudado e focar para que essa mudança esse real.

Eu ficava com medo de cair na rede do esquecimento, pois as redes sociais me permitiam acompanhar a vida de pessoas que não estão perto de mim. Mas sei que quem é realmente importante para mim, eu vou levar comigo onde quer que eu for, pois o pensamento viaja o tempo-espaço e abraço em pensamento quem não se faz presente fisicamente. 

Agora... é a fase "low profile". 

Mas se você estiver com saudades, manda uma mensagem no whatsaap ou me acompanhe no Youtube.

Ou me chama para tomar um café da tarde. Se me chamar, eu vou!