Fragmentos de Meu Ser

Seguimos perfeitamente todos os rituais de um término.  As mensagens se tornam mais secas e polidas, mas cuidadosamente esquematizadas. Marcamos a hora e o dia, pensando-se já nas palavras que diríamos a essa pessoa sem que a machuque, mas nos machucamos de qualquer jeito. Não há necessidade de se inventar novas palavras. As horas custam a passar. Em seu coração, há milhões de sentimentos que querem ser ditos, mas que não ganham voz ativa quando estamos de fato na frente dessa pessoa. Em um piscar de olhos, as lágrimas escorrem e sem que percebamos o ato está concretizado. Os olhos já não se olham nos olhos. As mãos estão distantes demais para que a abracemos. Pouco a pouco, acabou o que acreditávamos que seria eterno...  Em nosso íntimo há apenas um questionamento: por quê? Será que não agi conforme o esperado? Será que o Amor que julgávamos existir entre nós, simplesmente morreu? Onde foram parar as juras de Amor, as promessas de alegria e a vontade de se querer construir realme

Passei alguns dias, afastada dos estudos espiritualistas. Além das turbulências vivenciadas nas semanas anteriores, estava dando-me umas férias para voltar posteriormente a todo vigor, afinal, tenho muito ainda para conhecer e aprender com a Espiritualidade. Especialmente ontem, uma amiga procurou-me para tirar uma dúvida. Ela começou a estudar recentemente o velho testamento da bíblia e a questão foi a seguinte. No livro de Levítico 19:26, encontramos as instruções:  “Não pratiquem adivinhações e magia.” “Não se dirijam aos necromantes, nem consultem os adivinhos, porque eles tornariam vocês impuros. Eu sou Javé, o Deus de vocês.” (Bíblia Sagrada – Edição Pastoral Paulus) O questionamento dela seria sobre a posição do Espiritismo referente às recomendações que Moises recebeu de Deus para guiar o recém-povo liberto Hebreu. No posicionamento de estudante da doutrina espírita, acabei não sabendo responder a dúvida na hora, pedindo-lhe desculpas pela falta de

Mas que mês estranho! Abril foi o mês dos altos e baixos, solavancos, recaídas e depressão. Põe na mesa, aí, um copo de café, por favor. Aconteceram tantas coisas que está sendo difícil a digestão de algumas delas. Enquanto a crise está se alastrando escandalosamente pelo mundo externo, um conflito nos países internos atingiu-me essas semanas...Não que eu veja isso como algo ruim, afinal, tudo se torna de alguma forma aprendizado, injetado na veia, pois aqui tem caveira, fih! Por mais que “aprendizado” soe como algo individualista, já que existem situações que infringimos dor em terceiros e a percepção do sofrimento alheio ocasionado por nós torna-se algo impulsionador para nosso próprio crescimento como ser, aprendi a enxergar o mundo dessa forma. Não que eu encare essa forma de enxergar o mundo como algo completo, mas sim, incompleto sobre todas as situações que vivenciei e as que ainda irei viver. É um ponto subjetivo e pessoal de olhar para vida, buscando através dess

Ah, por favor. Cansei de meias verdades. Cansei destes meios termos, dessa insistência nossa em querer explicar tudo ou colocar as experiências do mundo numa caixa generalizadora de situações. Não sou a pessoa mais certa e nem serei. Cansei também dessa rotulação, dispenso estes pensamentos e emoções que grudam em mim como sefossem certeza de minha alma. Quero tocar este chão que piso , quero algo concreto, algo que se erga e fique.  A única certeza é a morte. O resto é tudo incerto, confuso e sem um pingo de clareza. Posso admitir, finalmente, que meu mundo interno está bagunçado? E se essa bagunça fizer parte de mim, há algum problema em deixar tudo dessa forma? Não quero impor mais meu jogo nem quero jogar o que vier. Os deuses brincam com os dados e tiram revés ou sorte. Qual foi o lado da moeda que caiu?  Seja cara ou coroa...   Quero é tocar este chão que piso, sentir cada passo, contemplar minha bagunça, por favor, deixa tudo como está! Nem precisa tentar arrumar na

Ignoramos muito bem a dor que sentimos, sabemos dissimular perfeitamente nossos conflitos. Em seu rosto estampa-se uma face risonha, incoerente com a realidade interna que se encontra. O mundo anda solitário ou criamos distância do tamanho de um paredão de concreto?  Como perceber a carência do outro se estamos perdidos no nosso próprio umbigo? Como tocar em um coração, se estamos ocupados demais protegendo aquilo que nos pertence? O que é mesmo que te pertence? Tempo? Carreira? Estudos? Dinheiro? Carentes todos nós somos, mas ninguém quer admitir e nem sempre essa falta nasce de uma necessidade puramente material.  Carência é sinal de fraqueza ou dependência? Talvez, um, talvez, outro. Mas se forem ambos, somos fracos e patéticos em não querer admitir o que sentimos por medo de sermos rejeitados, abandonados ou isolados. O mundo deseja que sejamos auto-suficientes e independentes. Estão nos isolando, estamos nos isolando.  Andamos por ruas hostis, esbarrando com inúmer

Sonhei que estava escrevendo uma carta para você. Não me leve a mal, se o que disser aqui soar como grosso ou desconexo... Não guardo raiva e nem mágoa e, me desculpe se não aceitei seu convite. Tenho alguns mecanismos de defesas que surgem quando menos desejo. Não sei se é impressão minha, mas você carrega uma tristeza muito grande dentro de si. Nem sei se é intuição, mas percebo um sorriso triste e um olhar profundo de amargura.... Não temos especificamente uma ligação, mas tudo aquilo que um dia ele amou, tornam-se algo importante para mim também.  Ainda que o Amor nos surpreenda a cada instante, nesse caminho aprendo que amar envolve também o respeito ao passado e o cuidado com o futuro. Ambos são necessários se realmente queremos construir algo ao lado daquela pessoa, independente se ela está ou não no nosso destino. Mas, um sábio indiano já dizia que em questão dos relacionamentos existem quatro princípios:           “Quem quer que você encontre é a pessoa certa”    

Um velho manuscrito fora encontrado nas regiões, que supostamente havia sido no passado um país chamado Brasil. "Não sei se terei muito tempo até que descubram meu verdadeiro paradeiro. Qualquer demonstração de rebeldia é cruelmente reprimida e o simples ato de escrever estas linhas, poderá me levar ao cárcere privado, onde serei massacrado da forma mais cruel o possível. Mas, se por ventura, este manuscrito for encontrado, gostaria que ele se tornasse um relato do que vivenciei para as gerações futuras.  Um crime contra a humanidade é diariamente cometido, impune, sem que algo seja feito. O descaso da maioria é reflexo do cansaço de seus corações com esperanças não preenchidas, cansadas demais para levantarem novamente a espada e irem a luta. Se a impunidade continuar sendo disseminada, é certo que seremos fracos demais para arrancar pela raiz o Mal que assola a história da raça humana. Meu nome é 019. Isso mesmo. Nesse tempo em que vivo ter-se um nome era regalia

"Bem aventurados os aflitos, porque estes serão consolados. " Meus amigos, como é belo esse caminho que nos leva ao desenvolvimento da nossa Espiritualidade e o despertar da nossa consciência. Após passar um dia inteiro em uma espécie de "depressão", de tristeza profunda, começo a ver os primeiros raios de luz. O Lenitivo veio mais rápido do que se esperado, me mostrando a mais bela verdade de todas: tudo é passageiro! Não importa o tamanho da sua dor, da sua tristeza, das suas aflições que te atormenta no momento, tenha fé e acredite: isso há de passar! Por mais desesperador que esteja a situação e mesmo que você esteja quase se entregando a total descrença aos propósitos de Deus, tenha a absoluta certeza, que você não está desamparado e o tempo todo a Espiritualidade Maior tenta encontrar uma forma pra te fazer enxergar tudo isso! Não estamos sós, jamais. Existe uma legião ao seu favor, que deseja verdadeiramente seu bem e seu comprometimento com sua

Hoje, não irei escrever porque estou bem, ao contrário, não estou muito"bem". Estou passando por um momento bem depressivo, opressor e cheio de frustrações. Por onde quer que eu olhe, vejo-me carregada por um árido pessimismo. Estou desconhecendo quem sou. E não sinto mais aquela ligação que me fazia estar conectada com o Todo. Ou será que isso só é mais uma ilusão e na verdade, nada dessa baboseira de plano espiritual existe?! Todo o conhecimento que vim adquirindo, toda as Verdades Espirituais que vim descobrindo, pouco fazem sentido neste momento. Começo a duvidar da sua Existência. Como posso confiar em Ti, Deus, se a cada minuto mais desacredito em mim  e nas minhas reais capacidades? Deus não é cada alma viva? Cada Ser não carrega a Centelha Divina? Se eu tivesse uma fé, do tamanho do grão de uma mostarda, com certeza moveria montanhas. Mas, descobri que minha fé não é grande, mas frágil, pequena, muitas vezes desconhecendo que ela exista.. Ainda não a encontrei...

Cansei deste jogo de meias palavras... Estou cansada de brincar que estou me relacionando. Não quero guardar nesta bagagem, mais sonhos e sentimentos que se mostram descartáveis... Não quero levar pra nossa casa essas meias verdades. Não quero plantar ervas daninha da ingratidão no nosso jardim e nem semear a discórdia, a incompreensão, que darão frutos amargos e sem vida. Não quero saborear contigo esta comida sem gosto, servida em um prato frio. Não quero que continuemos fingindo que os problemas não existem, pois não há nada, absolutamente nada na vida que não vamos vivenciar alguns obstáculos. Se a expectativa foi mais forte que a realidade, temos que manter a calma. Tudo são flores no começo, mas quem disse que a magia deve acabar no primeiro sinal de um conflito? Estou confusa e incerta sobre muitas coisas. Você chegou em um momento do qual passo por uma insegurança interna muito grande, em que minha casa está prestes a ruir. Não estou conseguindo segurar mais as pontas. Me

Sei que sou difícil. Tenho gênio que gosta de complicar o que deveria ser simples. Também, tenho uma facilidade incrível para mostrar meu pior lado à aqueles que amo. Não sou perfeita, e nem almejo perfeição, mas isso não é desculpas para uma imaturidade que se apresenta inconvenientemente nos momentos menos oportunos. Ninguém gosta de perder, mas sabemos fingir bem.   Sou muito instável e inconstante, emocionalmente falando. As emoções são sentidas ao extremo, são intensas e profundas. Às vezes, tornam-se impossíveis de se controlar. Uma sensibilidade que chega a ser irritante, sabe. Tento transparecer uma imagem de pessoa forte, decidida e independente, mas são apenas fachadas para uma carência que não encontra espaços para ser claramente expressada. Escrever e desenhar, tornam se meios para extravasar o que em mim há de sobra: drama.  Alguém já me disse uma vez, que parecia ter dentro de mim, duas forças opostas que lutavam para ganhar a cena no palco. Isso ficou grav

Naquele dia pude notar o quão triste era seu olhar. Ainda que sorrisse, as rugas eram um claro sinal do quão desesperador era viver sem ter sonhos. Falo de sonhos que iluminam nossas vidas, destes que nos impulsiona a correr atrás daquilo que nos inspira. A passagem dos anos fora o suficiente para eu compreender que os sonhos são tão mutáveis quanto à nossa alma... Todavia, ela não tinha sonhos. Carregava uma estranha e nítida tristeza, tão enraizada e profundamente intrínseca a sua natureza. Seu olhar expressava os anos amargos de sua experiência. Cada ruga demarcava perfeitamente seus momentos de irritação, tristeza, aflição ou angústia. Vi em seu olhar muita tristeza e sérios indícios de uma profunda depressão ainda que tentasse camuflar. Casou-se jovem, com o homem que julgava ser o amor de sua vida. Mas a convivência tornara se difícil e insuportável. Hoje, convivem sob o mesmo teto, mas não se falam e nem se olham. Moram juntos, mas dormem em quartos separados. Ela conta

Quantas vezes me perdi e quantas vezes serão necessárias que eu me perca, para encontrar um dia, o caminho certo? Porque as escolhas que fiz, julgando serem certas, mostram-se hoje, tão contrárias? Onde foi mesmo que eu errei? Às vezes, tenho uma leve sensação de estar andando em círculos, querendo encontrar a saída deste labirinto. Não sei ao certo quando entrei... Mas, não estou conseguindo sair. Tudo está se repetindo, os mesmos processos, as mesmas dúvidas, os mesmos conflitos e estou caindo novamente. Estou me perdendo... E não existe ninguém que possa realmente me ajudar. Me vejo sozinho, tendo que enfrentar o pior dos inimigos que alguém pode ter: eu mesmo.  Tudo me parece tão confuso, incerto e duvidoso. Não sei em quem confiar, não confio nem em mim mesmo e nas minhas capacidades. Duvido, não sei se elas existem. O que foi mesmo que aconteceu? Porque está tudo tão diferente? Ando com cuidado. Não quero pisar neste chão sabendo que ele é de vidro, mas ele já está

"Faça a tua parte que eu te ajudarei”-  Mestre, senti hoje o quão poderosa é a energia que move ao nosso favor, quando abrimos o coração para perceber as sutis oportunidades que batem na nossa porta.  Misterioso, são os caminhos do coração  e da alma, quando estamos ligados com as leis divinas. E tão enigmático continua sendo a Vontade Superior para as mentes que se endureceram no caminho.  A leveza do pensamento endurece-se frente à face sombria da sociedade enferma que vivemos. Essas mentes esqueceram-se da importância da higienização mental e o quão ela é benéfica para nosso espírito. Esqueceram-se de jogar seus lixos fora e os cultiva pela própria invigilância para com seus pensamentos. Esqueceram se do mais importante, esqueceram-se de si mesmas. Esqueceram-se de multiplicar seus talentos e os enterram nesta terra infértil, infrutífera, escassa e improdutível.  Vivem pelos cantos, reclamando do tempo, do atraso, das pessoas, da chuva ou do sol. Vivem in

"Não há mal que dure para sempre e nem alegria que se regojize eternamente.  Não te afliges pelo o que não aconteceu e nem sofreis pelas dificuldades que assombram a nossa invigilante mente. Não te antecipe o sofrimento. Não encha o copo com a ansiedade.  Cale-te o coração frente as dúvidas. A angústia só gera mais angústia. A Ingratidão frente aos desígnios divinos, só gera mais ingratidão. A raiva, a mágoa, as queixas, só geram mais do mesmo. É Lei de Atração. Ela opera independente se acreditamos ou não nela. A lógica é simples: Tudo aquilo que muito têm, mais lhe será dado. E o pouco que se têm, lhe será tirado. Convide a Certeza para adentrar no seu íntimo quando tudo parecer incerto. Essa Certeza é trabalhada todos os dias, no esforço que fazemos para dominar nossas más inclinações. Não é preciso que alguém lhe diga o que precisa ser feito. Não há ninguém melhor do que você para dizer o que necessita ser verdadeiramente MUDADO! Não espere a ação de terce

- O que é amar? – Ele me perguntou. Senti naquele momento, que uma confusão embalada pelas incertezas transitórias da vida começara a incomodá-lo. A pergunta havia me assustado. Busquei no meu íntimo algo que respondesse esse conflito de forma compensatória a dúvida levantada. Mas o esforço fora em vão. O que poderia dizer a um coração angustiado sobre o que é o Amor? Seria um tanto presunçoso de minha parte, coloca-me na posição de sábia, quando na verdade, trazia em meu ser as mesmas dúvidas que ele compartilhou. - Estou cansado – Continuou – Cansado de tudo. Dessa bagunça que é “crescer”. Das atitudes infantis que nossos corações nos levam a tomar. E... – suspirou profundamente – da esperança, maldita esperança que nos faz acreditar que coisas melhores estão para vim. O conflito era maior do que eu imaginava. Na incompreensão daquele momento, pensei sinceramente que ele já estava cansado de “nós” e que buscava apenas justificativas para que um término no fosse

Sonhei que estava com você. Quando acordei, deparei com a cruel realidade: você não está ao meu lado. Ainda que inconscientemente, te chamo constantemente a adentrar nos meus sonhos, pois essa é a única forma que encontrei para ver você. Continuo me iludindo, buscando-te em minhas ilusões e o cativando em minhas fantasias. Está sendo difícil conviver com essa ausência e quanto mais penso em ti, mais a solidão me entrelaça fazendo com que eu mergulhe nessa utopia... Você não sente saudades? Acho que já lhe fiz inúmeras vezes essa mesma pergunta. Me desculpe pela insistência. Sinto saudades, sinto sua falta. Será que a saudade é realmente um sinal de dependência? Abri um livro por acaso esses dias que dizia: não vivemos sem o outro. Descobri, então, que sou dependente dos seus sorrisos, das suas conversas, dos seus abraços e afagos. Preciso de um remédio. Alguém, alguém, me dê uma pílula do desapego! Preciso me encontrar. Mas, como posso querer me encontrar se apenas me "enc